Je l' to Perica završio školu a plavuša se ofarbala pa niko ne piše vicOve?
Evo još nekoliko starijih.
* * * Uhvatio narkoman zlatnu ribicu.
Ribica mu kaže: Ako me pustiš ispuniću ti 3 želje.
Narkoman: Hoću da Amerikanci pređu u Rusiju.
Ribica: Prva želja ispunjena.
Narkoman: Ajde sad da Rusi pređu u Ameriku.
Ribica: Druga želja ispunjena.
Narkoman: E sad sve da vratiš kao pre!
Ribica: Treća zelja ispunjena. I koja je fora ovde?
Narkoman: Ništa, LUDILO BRATEEEEE!
~~~~~~~~~~
* * * Došao vuk ispred kuće prasića i kaže:
- Kad ja dunem i vatru sunem srušiću vam kuću!!!
Odgovara prase s prozora:
- Sine, kad ja kinem H1N1... ma bolje da se ne hvalim...
~~~~~~~~~~
* * * Pita Bosanac curicu Bosanku:
- Mala, šta ćeš ti da budeš kad porasteš?
- Vel'ka.
~~~~~~~~~~
* * * Zove jedna plavuša drugu:
- Izvinite, da li je to broj 111-111?
- Ne, ovo je sto jedanaest - sto jedanaest, kaže druga.
- Ok, izvinite što sam vas probudila.
- Ma nema veze, ionako mi je zvonio telefon.
~~~~~~~~~~
* * * Dolazi klinac kući i žali se tati:
- Tata, tata, danas mi je jedan dečko rekao da sam peder!
- I jesi li ga udario sine?!
- Nisam tata, znaš kako je sladaaak!
~~~~~~~~~~
* * * Prska narkoman ulicu, dolazi pandur i pita ga:
- Šta to radiš?
- Pa prskam ulicu!
- A što prskaš ulicu?
- Pa zbog krokodila!
- Ali ovde nema krokodila!
- Pa nema kad ja prskam!
~~~~~~~~~~
* * * Sretne narkoman kaluđericu na ulici i počne da je bije, bije, bije… Posle nekog vremena kaže joj:
- Šta je nindža, nisi u formi a?!
~~~~~~~~~~
* * * Na'vatao Zemunac Amerikanku i krenuo da se hvali ortaku i prepričava radnju...
"I tako krenemo, a ona meni stalno: Diprrr, diprr, dipr... Tebra, kad sam joj dnopr pala je u nesvest!"
~~~~~~~~~~
* * * Kako se zove gej vrtić?
- Trtić.
~~~~~~~~~~
* * * Zove Mujo Fatu iz Nemačke:
- Ljubavi jesi to ti?
- Jesam jedini moooj, a ko je to?
~~~~~~~~~~
* * * Stari profesor Sima oženio bivšu studentkinju. Sprdajući se razlikom u godinama neko od studenata na tabli je napisao: “Oženio se stari Sima, biće pi*ke svima!”
Kada se Sima posle pauze vratio kiselo se nasmejao provokaciji. Zato je studente sutradan na tabli sačekala sledeća poruka: “Kad je student bio Sima jeb’o vam je mater svima, zato vas i tol’ko ima pizda li vam materina!”
~~~~~~~~~~
* * * Sretne narkoman svog poznanika, pa ga upita:
- 'De si bio, brate?
- Na parastosu.
- A brate, Grčka, ima se, može se!
~~~~~~~~~~
* * * Otišao Piroćanac u Egipat i tamo oženio Egipćanku. Dobili su sina i krstili ga Mojsije. I rešili da dođu malo u Srbiju. Dolaze oni u Pirot i Piroćanci pitaju ovog svog:
- Čujemo da si dobio sina. Kako ste ga krstili?
Piroćanac odgovori:
- Mojsije.
- Ama znamo da si je tvoj, nego kako ste ga krstili?
~~~~~~~~~~
* * * Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?
- Lego Kockica.
~~~~~~~~~~
* * * Šta Barak Obama kupuje ćerkama za doručak?
- Burek obema.
~~~~~~~~~~
* * * Ulazi narkoman u prodavnicu i kaže:
- Dajte mi jednu plazmu. Ufff, čuj mene jafu... Plazmu, plazmu!
~~~~~~~~~~
* * * Kako se zove muva koja leti u Zemunu?
- Munzara.
~~~~~~~~~~
* * * Piroćanac, zidar, izgubi na gradilištu metar za merenje i počne da ga trazi sve kukajući:
- A bre, nema mi ga metar, le-le nema mi ga metar!
Čuje to šef i priđe mu onako neprimetno pa mu kaže:
- Ćuti bre budalo, koje lupaš, pa meni ga nema ni 20cm pa si ćutim, ne derem se k'o lud po gradilište!
~~~~~~~~~~
* * * Dođe plavuša kod doktora i kaže:
- Doktore grozno... čujem glasove a nikog ne vidim...
- Kada vam se to događa?
- Dok telefoniram.
~~~~~~~~~~
* * * Sedi policajac u kancelariji i neko kuca:
- Ko je?
- Ja!
- Ja?! Nemoguće!
~~~~~~~~~~
* * * Stoji zeka nad liticom i dere se:
- KRAVOOO!
Dođe meda i pita ga šta radi, a zeka nastavlja:
- KRAVOOO!
- Reci mi! Reci mi što se dereš, nemoj da me zajebavaš!
- Dođi i nagni se...
Meda se nagne, zeka ga gurne i krene da se dere:
- MEDOOO!
~~~~~~~~~~
* * * Sedi mali Zemunac na betonu i nailazi baba i pita ga:
"Šta radiš sinko?"
Kaže Zemunac:
"Šimpu vutru", a baba odgovara: "Mojne na tombe!"
~~~~~~~~~~
* * * - Mama, je l' mogu da obučem minić?
- Ne može.
- Je l' mogu da se našminkam?
- Ne, ne može.
- Je l' mogu bar štikle da obujem?
- Ne može!
- Ali mamaaa, ja imam 18 godina!
- Znam, Zorane, znam...
~~~~~~~~~~
* * * Na početku ispita profesor pita studenta:
- Kako se zovete?
- Stefanović Nebojša – kaže student i zadovoljno se nasmeje.
- Dobro, zašto se smeškate?
- Zato što sam znao odgovor na prvo pitanje.
~~~~~~~~~~
* * * Kako ćeš prepoznati ljudoždera?
Psuje:
- Jedem ti mater!
~~~~~~~~~~
* * * Zaustavio policajac vozača pod dejstvom narkotika:
- Daj mi saobraćajnu i ličnu kartu!
- Pusti me brate, pa zar ne vidiš da ne znam gde sam?
- Čoveče, daj mi saobraćajnu i ličnu kartu!
- Pusti me na miru, ja stvarno ne znam gde sam!
- Pa je l' ti znaš ko sam ja?
- Jao brate, šta je ovo? Ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si...
~~~~~~~~~~
* * * Šta osećaju leptiri kada se zaljube?
- Ljude u stomaku.
~~~~~~~~~~
* * * Narkoman i gubavac sede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene levom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene levom nogom, otpadne mu. Krene desnom, otpadne mu i ona.
Tek će narkoman: "Batice, pa ti još malo pa napolje, aa?"
~~~~~~~~~~
* * * Zaljubljena žena šalje sms, sa mnogo ljubavi, svom voljenom:
Ljubavi moja,
ako spavaš, pošalji mi svoje snove,
ako se smeješ, pošalji mi svoj osmeh,
ako, pak, plačeš pošalji mi suze svoje.
Ljubim te!
Muž odgovara:
Ljubavi moja, kenjam...
Šta 'oćeš da ti pošaljem?
~~~~~~~~~~
* * * Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
- Da vidi da li se ugasila sijalica.
~~~~~~~~~~
* * * Pitali plavušu koliko ima godina.
Plavuša: "Ma jooooj pa ne znam... to se stalno menja..."
~~~~~~~~~~
* * * Molio zeka vidru da vode ljubav. Odbijala ona, odbijala, a kad joj je dosadilo, pristane. Posle burne noći ustala vidra da skuva jutarnju kafu.
Zeka je gleda iz kreveta, meškolji se i kaže: "Zdravo tidro!"
Vidra ga pogleda i reče: "Nisam ja tidra, ja sam vidra!"
Na to će zeka: "Koga ja odvučem u krevet više mu ne persiram."
~~~~~~~~~~
* * * Sretnu se dva psihijatra:
- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
- I vi ste dobro.
~~~~~~~~~~
* * * Pita narkoman svoju babu:
- Baba, jesi ti videla one moje tablete?
- Ma pusti sine tablete… Jesi ti video one silne zmajeve u kuhinji?!
Odličan!
