Bootstrap Framework 3.3.6

[mikeli]

Ovo bas i nije vic, vise kao neki stih, al nadjoh ga na nekom sajtu, pod opcijom vicevi, i bi mi smesno ....

Kad su se pojavila jaja u prahu sve su žene sveta živele u strahu
pa jedna drugu zabrinuto pita šta ako se pojavi u prahu kita.

[mikeli]

Slabi ste mi nesto sa vicevima, samo vas zanimaju politicko/svakidasnje/tragi/i sl. teme

Pitali istraživači Muju koji je po njemu najbolji proizvod danasnjice?
Mujo kaže: - "Pa termos, ba!"
Istraživači: - "Pa zašto?"
Mujo: - "Ovako, kad ja zimi sječem drva u šumi ulijem čaj, a on uvijek topao cijeli dan ili kad sam ljeti na moru ulijem pivo u termos, a ono hladno, cijeli dan!"
Istraživači: - "Pa šta vam je tu posebno?"
Mujo: - "Pa jebo mater, kako zna kad je ljeto, a kad zima."

[mikeli]

Znanstvenici su objavili otkriće da će se radi globalnog zatopljenja Zemlja potopiti, ali ti ne brini - govna plutaju !!!

[mikeli]

Zali se prijatelj prijatelju:
Sjećaš li se kako si mi spasio život kada su me napali pederi, i da nije bilo tebe jebali bi mene.

[helsinki]

Devojka: Ti stalno pijes...
Decko: A ti dajes 50 € za
maskaru...
Devojka: Da,ja dajem 50 € da ti
budem lepa...
Decko: Pa i ja pijem da mi budes
lepa...

[Madonna]

''ovi vicevi su baš smešni'' haha good one

[helsinki]

Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban. I majka ti je nesposobna. Čitava porodica ti je
nesposobna. Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban.

[acid drop]

[helsinki]

Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
- Moraš, brate, makar na silu.. ))

[Orlando the Lady]

Kako se zove gej supermen?

SUPERIŠKA.

[Madonna]

[/url]Kako se zove gej supermen?

SUPERIŠKA.

[acid drop]

Kako se zove gej Betmen?

Oh, wait...

[Synesthesia]

[alexandermagic]

Jao helsinki, iskočit ću kroz prozor.

[Orlando the Lady]

kako se zove muva koja jede med?
-MUHAMED


kako se zove muva koja obozava med?
-AHMED.

[alexandermagic]

---
Ne bih napisao ovaj 'vic' da nije tog prethodnog.

Kad će Srbi u Europu?
Onda kada Marko Kraljević popije beogradsko pivo iz limenke, onda kada majka Jevrosima počne pušiti Kent i onda kada Bora Mečka prestane da svaki dan tuče ženu!

[Over the rainbow]

Sta radi epilepticar na dnu bazena?

Glumi sumecu tabletu..







Sad mi nije ni upola smesno kao sto je bilo kada je osoba koja mi je pricala ovo umesto sumece rekla 'sumska' tableta.

[Orlando the Lady]

na koja dva mora izlazi Srbija?
-more Marš i more Jok

(rečeno mi je da je mator, mada.... koliko mator zapravo može biti?)

[bothways]

^ Dok smo jos bili u braku sa CG, ja sam cuo za varijantu -- Srbija ima more i more bre.

Dakle, mator.

[Synesthesia]

Jedan gerontološki -

2 baqte otišle kod 3. na kafu. prosek godina - 300.
Sede tako, pričaju već nekih sat vremena, kad 3. baba skoči odjednom: Ju, pa eto koliko ste tu, a ja ni kafom da vas ponudim! Evo sad će kafica... Skuva ona kafu, popiju je, i nastave sa pričom...
Posle nekog vremena, kaže 1. baba: Nego, Stanka, imaš li kafu da nam skuvaš? Od kad smo došle, a ti ni da nas ponudiš... Baba-domaćica se prenerazi: Iju, mene senilne, evo odmah ide kafica! Skuva ona kafu, popiju je, i nastave sa pričom...
Prođe nekih pola sata, kad će 2. baba: Jao Stanka, stvarno smisla nema, na kafu smo došle, a ti ništa, otkad sedimo... Domaćica se trže, nasmeja, izvini se drugaricama, skuva kafu, popiju je, i nastave sa pričom, a ubrzo prijateljice krenu kući.
I idu tako 2 baqte, šetaju i pričaju usput:
Baba1: E, a vide li ti kakva je ova Stanka, toliko smo sedele kod nje, a ni kafom da nas ponudi!..
Baba2: Šta kažeš bre? Gde si ti videla Stanku???

Hm.

[李香兰]

Seta mama svoju malu cerkicu ulicom, prilazi im neka devojcica i pita "A kako vam se zove mala? Bas je slatka!!" a mama na to kaze "Nevena".
"A zasto Nevena?"
"Pa, kad je bila mala, pao joj je cvet nevena na glavu. A kako se ti zoves?"
"Ja sam Borka."

[Orlando the Lady]

Jedan koji sam cula u Ustasiji:


Utrkuju se Srbi, Hrvati i muslimani iz Bosne ko ce prvi da osvoji Mesec.
Hrvati stignu prvi, pobodu zastavu i krenu da se vesele. Nailaze mudzahedini, i u fazonu su: ,,sve je to lepo, ali na nasoj zastavi se vec nalazi mesec, tako da ga mi preuzimamo.''
Na to nalecu Srbi, vide da su stigli poslednji, i jedan vadi noz, ubode drugoga, koji padne mrtav. I prvi kaze: ,,Gde je srpski grob, tu je srpska zemlja, Mesec je nas!"

[Sanja Steppenwolfin]

^

[Dark Walker]

Nekoliko što sam čuo ovih dana:

1.
Pitaju Madjaricu da li vise voli kod ulazi ili izlazi?
Pa najvise volim kad dvoumi

2.
Napravili Japanci robota koji hvata lopove...
Odnesu ga u Francusku i za 20 minuta on uhvati 50 lopova.
Odnesu ga u Španiju i za 20 minuta on uhvati 100 lopova.
Odnesu ga u Italiju i za 20 minuta on uhvati 150 lopova.
Odnesu ga u Srbiju i za 5 minuta ukradu robota!

3.
Postavila baba ručak i sipala supu u tanjire, i seli da jedu ona i deda. I baba udri po srkanju "srk, srk, srk", deda gleda, kuva u sebi i samo ŠLjUS! Razvali joj šamarčinu, i kao baba:

"Što me tučeš bre?"
"Šta srčeš pizda ti materina?!"
"Dobro, neću više..."

Sutradan, opet postavila baba ručak, sipala supu, sedoše, i baba opet "srk, srk, srk", deda gleda, pizdi, i ZUM! Pesnicu u glavu, baba se zaprepasti, i kao:

"Jesi ti normalan?"
"Pa jesam ti rek'o juče da ne srčeš jebem te uglavu?!"
"Dobro, b'e neću više..."

Sutra, opet postavila, sipala, sedoše, "srk, srk, srk", deda gleda, BAM! RAzvali je stolicom po tintari, baba, se diže s poda i kao:

"Si prs'o ti malo, a?"
"Ne srči više majku ti šašavu!"
"Dobro, bre, jebote, neću više da srčem!"

I četvrti dan, ona postavila, sipala supu, sedoše, jedu, kad baba, jede lepo, ni "srka", ni "srk, srka". Deda je gleda, gleda, i ŠLjUS! Razvali joj šamarčinu, baba se drži za obraz i sve će:

"Pa šta me sad tučeš koej pičke materine?!"
"JOJ KAD SE SAMO SETIM KAKO SI SRKALA!!!!

[HalfJack]

Here's a joke. Nigga walks into a store and buys something.

[Madonna]

koji smor, vicevi više nisu smešni

[Sanja Steppenwolfin]

2 schwule beim streiten
A: Du kannst mich am Arsch lecken!
B: Na na na, niemand hat von Versöhnung gesprochen.

[Torry]

Kako se zove zena koja radi u knjigovodstvenoj agenciji?

Sabira





Davi se ciganka u jezeru i vice:

Upomoc, upomoc, ne umem da se kupam!

[Morja]

Ćerka: Tata ja sam lezbejka.

Tata: O Bože…

Druga ćerka:Tata i ja sam lezbejka…

Tata: Jel ima u ovoj kući neko da voli muškarce?

Sin: Ja tata!
-----------------------
Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:
• Tata, tata, jel mogu da gledam TV?
Otac će na to:
• Može, ali nemoj da ga ukljucujes!
-----------------------
Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će: - Zovite vatrogasce!

[Krische]

- Zasto ne treba bacati kikiriki po podu?
- Navucices slonove u kucu