Upravo sam popricala sa dragom mladom damom
naravno sasvim slucajno smo se jednog dana pre mnogo meseci srele na ovim internetskim prostorima, ona je tako na jednoj xy stranici meni otela MOJE ime. Naravno moram jelte
) pomenuti jedino ja imam pravo na svoje bogom (roditelje cemo nazvati tako) dano ime, koje kao sto svi vec sigurno znate znaci "prolecni i izlazak sunca nad planinom". E, pa ona nije znala sta tacno znaci, no ipak mi ga je bezobzirno otela, a ja sam to plemenitoscu retko vidjenom sasvim dobro podnela i pocela sa njom razgovarati. Neki od vas znaju da sam ponekad veoma simpaticna (samo u najnuzniijim situacijama srecom, da se ljudi ne prepadnu), pa smo tako nas dje krenule od poncija do pilata. Ona je draga, studira, misli da je bi (po mojoj sasvim slobodnoj i potpuno tacnoj j proceni, moguce vrlo dobra, moguce vrlo losa...zavisi o pristupu :
), plese, sto se mene kao bivse plesacice posebno dojmilo, cak me pozvala da je vidim, ali nisam bila u mogucnosti dosad sto cu promeniti cim me mentalno retardirani idioti puste u Englesku (nemojte se uvrediti, ovaj put ipak mislim SAMO na birokrate).
Ovo gore je bio uvod i nije imao nikakve izravne veze s temom...za one zbunjene
Dakle tako smo nas dve i danas mlele o potpuno suvisnim stvarima (ili ce barem tako 70% to shvatiti) kad smo dosle do toga da je ona danas birala haljinu za onu grozno glupu stvar zvanu "proslava Nove godine" (naravno...svi trebamo biti sretni i veseli, slaviti najdrazu nam Novu godinu u kojoj cemo: biti vise zivcani no ikad pre, godinu stariji, dogoditi ce nam se nove potpuno ruzne i glupe stvari, ALI, rekli bi beznadni optimisti, dogoditi ce se i lepe stvari...ocito im zakon verovatnosti nije na popisu stvari koje su naucili jos u vrticu, a kamoli kasnije, no pustimo te likove na stranu). Dakle slavimo potpuno glupu stvar, a da bismo to mogli
) nam treba:
* alkohol - mnogo - mnogo novca
* prostor - zavisi - -mnogo novca
* neka vrsta prehrambenih proizvoda - zavisi koliko ste blesavi novca
* muzika, svetla i, samo ako ste potpuno prilagodjeni danasnjem predivnom svetu, eksplozivna sredstva
No, sa druge strane, ako ste zena, treba vam:
* haljina - obicno mnogo novca jer ko je video izvuci nesto iz ormara, a danas i konac kosta mnogo
* cipele i torba - see above
* carape - ne mozete uzeti stare jer: imaju rupu, rastegle su se, polili ste ih lakom za nokte, ne pasu ka ostalom outfitu itd. itd.
* nakit - ne mozete uzeti stari jer: kopca na onoj ogrlici koja vam odgovara je potrgana i nemate vremena da je popravite, sve vase ogrlice ne odgovaraju novoj haljini i cipelama...
* novogodisnji pokloni - fakt: zene uvijek donose novogodisnje poklone iako je to jos besmislenije od cele price
* novo senilo, ruz i ostale pizdarije - ne mozete uzeti stare jer: nemate senilo koje u gama zraku odgovara vasoj haljini, ne znate gde je ono koje odgovara, stari ruz ste bacili nakon loseg izlaska itd.
* po izboru: sljokice i ine gluposti koje zene "cine lepsima, glamuroznijima i all that shit" (iako i one same shvataju da lice na lose okicenu Ilicu)
Dakle kako izgledaju Vasa he he dana pre Nove godine...ako ste zena...naravno:
* prva tri dana: pokusavate se psihicki pripremiti na prolazenje gradom dok oko vas stoji milijarda ljudi i nervozu koju cete osetiti kad prvi(ili bilokoji) put vidite teleci pogled prodavacice u ducanu
* cetvrti dan: nemate vremena za kupovinu pa to odgadjate za dan kasnije svesrdno se nervirajuci kad vam druga zenska polovin a kaze...ma draga ne brini, stignes
* dan number 5 - prvi dan
) D - ulazite u prvu prodavnicu konfekcije i razgledate , prodavacica Vas osobito "ljubazno" pita moze li vam pomoci cineci to raspajuci nokte i pogledom streljajuci zenu na drugoj strani prostorije koja se, oh ne, usudila izvuci majicu s dna hrpe pritom ruseci nekoliko drugih majica i sad ce to "neko" trebati sloziti , nakon sto naoko smirenim tonom glasa prodavacici odgovorite da Vam njena pomoc STVARNO nije potrebna odlazite se gurati kraj 150 miliona zena koje obicno imaju nekoliko kilograma viska na odredjenom delu tela i onda odluce isprobati haljinu koja posebno naglasava koji drugi nego BAS TAJ deo (ponekad vas svest zena o vlastitom telu iznenadi nadasve). Nakon sto jezik pregrizete da ne pokusate zeni sa stvarno izrazenim bedrima objasniti da joj minica ne bi stajala i da proba nesto zvonolikog kroja sto ce joj suziti noge, jos uvijek relativno mirni odlazite pronaci nesto sto:
o ima ne prevelik dekolte da vam sise ne ispadnu na veselje svih xy i sevanje ocima svih xx pobrojanih bisera sto slave presvetlu Novu godinu
o nije sasivena kao da ju je moja napol-slepa baba sila levom nogom, a na svakom savu bar 10 konaca viri van
o nije prepuna: sljokica, ruznog dezena, trakica koje izgledaju izuzetno "zanimljivo", volana koji cudno stoje i to na sasvim krivim mestima
o nikako nije: prekratka (izgledate kao jeftina kurva, cak ne ni kao JR u onom kvazi filmu), preduga (opatice ne slave Novu - nadam se), preuska (ako imate celulita - pa ocito je, ako nemate - ruzno je to
) na nos zenama koje nisu otkrile teretanu, a i one ce vas mrziti zbog toga), presiroka (da ne izgledate kao vesalica sa kaputima ili nedo bog tapacirani kauc vasega deda), preotvorena (celulit dilema), prezatvorena (opatica dilema), i jos sto i jedan pre-pridev (i uz njih tako briljantno inteligentne dileme)
o pristaje upravo vama: ako imate stvarno debele noge nesto sto ce ih prekriti, stvarno mrsave nesto usko i ne prekratko, ako imate lepe noge nesto sto ih nece uciniti a ili b varijantom, ako imate sise nesto sto ce ih lepo prikazati, dodusei ne u JR stilu, ako nemate sise dobar push up i malo zatvoreniju haljinu, ako imate dobru guzicu uzu suknju, ako ne - siru suknju, ako imate lepe ruke i ramena - haljinu bez rukava, ako imate lepe ruke, no ne i ramena haljinu sa malo rukava, ako nemate lepe ruke haljinu dugih rukava, ako imate tamniju put nesto pescanih boja, ako imate normalnu put tako vam svejedno, ali bolje je izbeci dosadnu crnu, ako imate bledu put nikako ne belo i bledo i u 90% slucajeva crveno, crno je doduse siguran izbor, ali smedje i petrolej plavo, tamno plavo, zeleno itd. znaju jako dobro ispasti, ako imate plave oci bolje je izbjegavati plavu ako vam centar paznje nije najdraza pozicija i tako blize i tako dalje...dileme se redjaju jedna do druge
o i naravno...da ne kosta celu vasu, ili ciju god platu da trosite jer realno treba kupiti jos mnogo toga, a marginalne stvari poput hleba takodje kostaju
sad kad ste sredili da vam haljina onako odoka pristaje vreme je da je isprobate, pritom ce Vam svesrdno pomagati prodavacica teleceg pogleda. Dakle stanete vi u taj mega-red koji vodi do kabina (ako nema mega-reda negde ste pogresili u koracima) i slusate i gledate zene koje misle probati haljine koje su ili izrazito ruzne ili izrazito neprilagodjene njihovom telu na ovaj ili onaj nacin, a kada neka zena izabere haljinu koja bi joj stvarno mogla izvrsno stajati to vas sokira kao saznanje da Deda Mraz zapravo ne postoji i saosecate sa njom zbog toga sto i onda gleda sve ove zene oko Vas tuznim pogledom. Kada napokon dodjete u blizinu kabina gde mozete pratiti sto se tamo dogadja lako cete primetiti jednu ovakvu situaciju:Zena, iz kabine: "Mozete mi molim vas doneti' ovu haljinu jedan broj veci?"(fakt - zene uvijek misle da im treba manji broj, no sto im stvarno treba, a ogledala su im neprijatelji)Prodavacica: "A gde stoji ta haljina?"(fakt - prodavacice NIKAD ne znaju gde sta stoji u njihovom ducanu)Zena, iz kabine:"(neko dugacko i potpuno neadekvatno objasnjenje)" nakon kojeg prodavacica odlazi ispitivati svoje prijateljice, uzbudjeno masuci rukama ne bi li im docarala sta ona to tacno treba...Uzimanje haljine koju mora naci od zene koja doticnu zeli i odlazak u potragu za istom joj nikad nije ni pao napamet. Par desetaka minuta kasnije vraca se sva uspuhana obicno ili sa pogresnom haljinom ili sa briljantnim pitanjem koji to broj zeni tacno treba. Par desetaka minuta nakon toga zena dobija haljinu koja joj naravno ne stoji iz n razloga navedenih iznad i onda je:
o a) kupuje (sretna i uverena da joj izvrsno stoji jer joj je prodavacica tako rekla - to sto prodavacica ne zna razliku izmedju prvog i drugog gore nije nikakav problem pri prihvatanju te znalacke presude)
ili
o b) ne kupuje zakljucivsi da mozda tu nesto ipak ne valja, te da bi trebala razmisliti o onoj u drugom ducanu, koju je probala ranije, a verojatno joj stoji jos gore
nakon nekoliko tih "digresija" napokon ste Vi na redu da probate haljinu, stoji Vam tacno onako kako ste i mislili, nista Vas revolucionarno ne pogadja oko te haljine i onda je:
o a) kupite - jer Vas dalje trazenje dlake u jajetu po ducanima privlaci kao i brijanje glave, stvarno Vam dobro stoji, cena joj je pristojna i sasvim ste zadovoljni izborom
ili verojatnije ako ste zena
o b) ne kupite - jer verujete da negde postoji puno: bolja, jeftinija, lepsa, n-pridev haljina koja ce Vam se vise svideti, ali pamtite ili zapisujete haljinu i prodavnicu za svaki slucaj
u slucaju b) nakon te trgovine-prodavnice (lepse mi trgovine bdw) prolazite istu torturu u jos 1 do n trgovina koje posecujete nesto kasnije. Umorni, gladni, nadrkani do krajnjih granica u neko doba odlucujete otici kuci gde vas ceka:
o u slucaju da ste veoma sretni, uredni ili zivite s roditeljima: pospremljen stan/kuca, neka vrsta hrane koja je ili gotova ili se moze brzo spremiti, ne daj boze gotov rucak/vecera koju vam je skuvala majka/baka/x-osoba, dobra muzika, nista posla i po mogucnosti neka dobra knjiga
ili verojatnije ako nemate roditelje/siblings/muza/decka/cimera/osobu zenskog roda u stanu tj. ako zivite sami
o nepospremljen stan, 16 poruka sa posla, 4 poruke vaseg sefa, nikakva hrana, sablasna tisina, 4 prostorije u kojima jos niste promenili zarulje, racuni koje morate platiti nasred stola i tako to sve
ili najverovatnije ako zivite s osobom zenkog roda
o nepospremljen stan, zena sa nekom vrstom alkohola u ruci, nogama na vasem bakinom tabureu, hrane ni u tragovima, njen zbunjeni pogled (koji vam govori - gde si bila, zasto nisi skuvala rucak/veceru, sta imas toli ko birati jednu jebenu haljinu). Nesto kasnije, po najdrazem nam Murphyevom pravilu, ce se u njoj probuditi seksualni nagoni, jer ipak ste Vi umorni, nadrkani, gladni, imate 100 stvari za obaviti, sve sto zelite je zatvoriti se negde i sve poslati u neko navodno jako prosto mjesto
sve u svemu velika je verovatnost da vas situacija iza vrata broj 1 nece docekati pa se morate pripremiti na jako napornu vecer nakon jako napornog dana, usput odluciti koju cete haljinu kupiti da biste torturu drugi dan mogli nastaviti sa nakitom i inim pizdarijama.
* sesti dan - drugi dan tjedna D - badnjak - ako ste vernik lepo...
No, ako vernik ipak niste, mozete dalje opusteno nastaviti citati ovaj "vodic kroz muke zenske paklene novogodisnje" (oh joy :festa:)
)Dakle ne dira Vas to sto je tamo nekim perfidnim likovima badnjak jer ste uporni u svom nastojanju da resite vlastite probleme. Preko noci ste odlucili koju haljinu svesrdno zelite i koja najbolje odgovara svim Vasim zahtevima i odlazite tesko stecenim novcem (bez obzira na to ko ga je stekao, osim ako Vam se neko/ili cak Vi bavi mafijom, tada podrzavam svesrdno trosenje tog malo manje teskom mukom zaradjenog novca) kupiti tu precenjenu krpu lose kvalitete koju cete ionako obuci 1-3 puta u zivotu jer:
o udebljat cete se
o mrzite kad izlazite u vec vidjenom, a haljina nije nesto sto mozete obuci svaki dan ili cak za vikend-izlazak
o izgubice svu svoju car nakon sto vas prodje privremeno novogodisnje ludilo (neuracunljivost)
ili najverojatnije
o na proslavi ce joj se dogoditi neka "nezgodica" (crveno vino, razne vrste ulja, itd.)
ili...ako ste stvarno sretni (to znate ako ste vec osvojili jackpot SRPSKE
) lutrije)
Napokon ste dosli u prodavnicu gde Vas gledaju potpuno nove prodavacice teleceg pogleda, odlazite pronaci haljinu i tada:
ako imate srece
o pronalazite j i neizmerno sretni odlazite na blagajnu
ako imate malo manje srece
o neko je bas danas odlucio presloziti jebeni ducan, a pantomima nizih vrsta Vam nije jaca strana te time prodavacice postaju potpuno beskorisne, pa se oko pola sata motate po ducanu prozivljavajuci sve Vase jucerasnje nocne more sa novim zenskim likovima u glavnoj ulozi nakon cega odlazite malo manje sretni na blagajnu
ili ako bas niste osoba koju prati sreca i nikad niste skupili pa cak ni jedan red na Bingo showu - igri Srpske lutrije koju verujem jos uvijek vode ona glupaca i onaj bljak tip (sto zahteva da ga igrate bar jednom naravno)
o haljine vise nema u vasem broju (a sa 90% sigurnosti mozete tvrditi da ju je kupila osoba kojoj stoji bar upola losije nego Vama) te potpuno zivcani odlazite u drugi ducan proci iste ove korake, te u treci ako ste dovoljno nesretni da ni vas drugi izbor nije dostupan
sad kad imate haljinu u vrecici krecete se uhvatiti u kostac sa cipelama. Ovo je kao sto sve zene znaju najgori deo cele price, jer haljinu jos mozete naci, ali osim sto su Srbi blagoslovljeni time da svi ducani cipelama narucuju cipele od ISTOG proizvodjaca, nisu blagoslovljeni nekim ukusom pri odabiru doticnog, pa je pronaci cipele koje:
o nema bar 5 vasih prijateljica
o lice na ista
o nemaju previsoku petu (da mozete plesati)
o osim ako nemate savrsene noge...nemaju prenisku petu (ne bi li Vam noge licile na nesto)
o pasu k haljini
)
o nece vam za sva vremena sjebati kicmu (90% cipela otpada)
o imaju djon koji vas nece stajati glave ako vani: pada kisa, sneg ili je cesta ledena
o ako nemate lepa stopala ili ste zimogroljivi ...nisu preotvorene
o ako nemate lepe clanke ...da su otvorene ili prekriju clanak
i tako dalje i tako blize, teska muka koju nemam snage prepricavati da se ne onesvestim od jada. Dan se primice kraju cipele gotovo 100% niste pronasli, doma vas ceka varijacija situacije od proslog dana i jedva cekate da legnete u krevet.
* preskoci cemo Bozic i onaj glupi blagdan nakon njega sto slave svi, a blagog pojma nemaju sta i koga slave, jer star s belom bradom, jer cudak sta 40 dana vrluda pustinjom, a frizura i brada mu lice na orlovo gnezdo il stagod vec da ima u nekoj pop ili staromodnoj kulturi.
* slijedi dan broj 9 - treci dan tjedna D - Napokon pronalazite cipele, ako to niste vec ucinili. Sledeci problem je torba. Ne sme biti:
o prevelika (na vecini zena STVARNO ruzno izgleda, pogotovo u kvazi svecanom izdanju)
o premala (jer jebiga moramo unutra staviti mobilni, kljuceve, neki novac, ako ne vec i novcanik, licnu ako izgledamo mladoliko ili jednostavno ne zelimo krsiti zakon, maramice, kljuc od auta, ruz, opcionalno maskaru i ostale pizdarije, ako nemate srece uloske ili tampone (obicno se to racuna unapred zbog velicine doticne torbe)
o u svadji s cipelama...ergo moraju se lijepo slagati ako vec nisu od istog materijala
o u svadji s haljinom
o prekicasta
o preobicna (to je ozbiljan greh)
o presvakakva(zavisi do situacije)
znate kakvu torbu trazite...jedini problem je: takva torba ne postoji. Prolazite mali million ducana trazeci nesto adekvatno povremeno se spustajuci na razine razmene informacija pantomimom sa prodavacicama teleceg pogleda. Pronalazite torbu koja relativno odgovara trazenoj, sretni ste jer ste je nasli, zivcani od ljudi/manjka novca itd. Odlazite kuci, a kad tamo opet ista prica.
* dan broj 10 - zamislimo da je nedjelja. Mahnito pospremate stan da ne morate pre nove (jer verujete - ostace pospremljen :haha:)
). Zivcani ste od pospremanja jer je to potpuno uzaludan posao. Zivcani ste od svega jer je proslava za 4 dana.
* dan broj 11 - cetvrti dan .... D - trazite nakit, carape i ostale sitnice. Kupujete posve besmislene poklone za ljude koje zapravo ne volite i ne znate sto bi voleli za poklon, no kupujete ih svejedno iz nekog ljudima nedokucivog razloga. Vracate se kuci nesto ranije. Sretni ste jer je pospremljenije no inace. Odlazite spavati ranije jer sutra vas cekaju zadnji izlasci u kupovinu.
* dan broj 12 - peti dan .... D - vec ste potpuno asimilirani i cak se druzite sa prodavacicama, IQ vam je za bar 30 bodova nizi nego na pocetku dana, kupujete sasvim bezvredne stvari jer hej, tome ovo vreme SLAVLJA i sluzi. Bez ikakvog logicnog reda kupujete proizvode za ulepsavanje (nazovimo to tako) koji ce Vam trebati za nekoliko dana
* dan broj 13 - sesti dan ... D - odmarate, zamotavate poklone, ljubite se, razmisljate kako Vam je ova godina u sustini bila sranje i beznadno optimisticki (i nadasve krivo) zakljucujete da sledeca mora biti bolja, zatim odlucujete sve to pustiti kvragu i citate dobru (ili losu - ovisi o mentalnim kapacitetima) knjigu uz dobru (ili losu, vidi levo) muziku.
* dan broj 14 - sedmi dan.... D - DAN D - ujutro se budite na kosu stavljate neku masku, na lice stavljate neku masku, ne stavljate krastavce jer to stvarno niko ne radi, uklanjate svaku dlaku od vrata do pete, nacinom izabranim ovisno o mazohistickim sklonostima, ako imate zenu u kuci ona spava snom pravednika, kad se probudi gleda vas zbunjenim pogledom (osim sto ovaj put kasnije ne ocekuje sex jer je najverojatnije ne napaljujete u tom izdanju), nesto kasnije perete kosu i sve ostale delove tela, fenirate se, stavljate ili ne stavljate viklere, na lice, telo i kosu stavljate mali milion preparata koje ste tako brizno izabrali samo par dana prie, cesljate se,oblacite gace (ili ne, ako zelite upalu mjehura), grudnjak (ili ne), carape (ili ne. ako ste blesavi), haljinu, zatim se sminkate lickate bar jedno 2 sata, jer 3 puta skidate sminku posto Vam se ruka trese od nakupljene nervoze ... D dok drzite tus (fakt - morate staviti tus na oci za Novu godinu), a ne mozete skinuti samo taj deo iz istog razloga. Nakon toga na sebe stavljate parfem koji uvek koristite (stavljate ga malo ako ste pametni ili mnogo ako niste), ostalo Vam je jos otprilike 20 minuta do polaska, Vasa zena sada pocinje sa svojim pripremama i uvlaci se odelo koje poseduje vec najmanje 4 godine, a kad ga je morala kupiti oko toga je dramila 3 mjeseca pre i 4 posle, a jos danas prica kako joj je to gnjavaza (jer na izbor ima otprilike desetak modela). Vi oblacite cipele, stavljate odgovarajuce stvari u torbicu, ako imate cipele s vrtoglavim petama (a istovremeno ste i pametni) uzimate sa sobom niske cipele za slucaj da Vam noge pozele otpasti. Izlazite u hodnik tocno u isto vreme kada i Vasa zena. Ona vas pogleda, promrmlja nesto u stilu da izgledate sasvim lepo (zato sto mora, a ne zato sto stvarno shvata koliko ste se pomucili da izgledate savrseno, ali hej, kao da ste to i ocekivali) i izlazite iz kuce. Dolazite na proslavu. Sve zene u prostoriji su bolesno ljubomorne na Vas jer:
o ako i imate celulit niste ga ostavili na otvorenom kao paleta zena tamo prisutna
o ako i imate kratke/jake/stogod noge izabrali ste haljinu koja iz svega toga izvlaci nesto dobro, za razliku od...
o ako Vam stopala nisu lepa, imate takve cipele da one to ne vide
o jos sto dobrih odluka
dok s druge strane, da one vide sve to rastrgale bi Vas na komadice medjusobno i to bi im ucinilo toliku srecu da bi mogli ugasiti svetlo jer bi njihov cerek zabljesnuo prostorijom. Vi naravno ni sa kim necete komentarisati njihove prekratke/preduge/preruzne/prekicaste haljine/torbe/ogrlice/narukvice/nausnice/cipele/frizure i sminku vec cete uljudno porazgovarati sa svima i otici plesati. Ako se ne plese Vi cete odluciti da ce se to promeniti dok one isto nece ciniti jer:
o cipele su im neudobne ili previsoke ili ih zuljaju
o haljina im je preduga(smeta pri plesanju jer se popikavaju na nju), preuska(ne mogu micati noge), prekratka (njihov celulit izlazi svima na vidjelo)
o ne znaju plesati jer se previse bave tracanjem drugih osoba
o nemaju s kime plesati jer niko normalan ne zeli biti ni 10 minuta u njihovom drustvu
Popijete malo alkohola, podelite poklone (cak i zenama jer ste zapravo beznadni idiot koji im je ipak nesto donio) oni Vama udele jednako tako besmislene poklone koje sa smeskom prihvatite, pojedete nesto, brojite kao deca u vrticu od 10 do 1 otprilike 10 sekundi pre ponoci i smatrate se jako inteligentnima cineci to (posljedica cinjenice da vam je IQ pao na 50) u ponoc se jako veselite iz ljudskom rodu nedokucivog razloga, nakon cega ostanete ili idete kuci. Kad dodjete kuci odete da spavate.
* Dan E - budite se pomalo umorni. Zakljucujete da je sve to bio samo ruzan san. Zakljucujete da cete sledece godine bojkotirati novogodisnju proslavu(iako cete na nju otici), a ako uopste odete otici cete u trapericama i vesti staroj oko 20 godina(iako to necete uciniti) da nikome necete kupiti poklon (iako to hocete uciniti) da cete biti sasvim normalni i necete se posebno depilirati za proslavu (iako hocete) i provedete dan savrseno sretni da je nova godina i da Vas s tim sranjem od slavlja nece zajebavat skoro 11 meseci.
I tako smo danas moja prijateljica i ja krenule pricati. Ona je meni dakle pricala o tome kako je trazila haljinu (na sto sam se ja setila cele ove torture) divna djevojka stvarno, saosecam sa njom. I jedino sto mogu reci jeste: ipak mi je drago sto sam trenutno u Keniji. Zasto? Nemamo lampice, nemamo bozic, nemamo novu godinu (jer ljudi nisu beznadni optimisti i bar su marginalno svesni cinjenice da se nemamo cemu veseliti), nemamo celog ovog sranja i povrsnih ljudi (u pravilu xx osoba) kojima smeta ako novu godinu provedem u svojim kratkim gacama i 10 godina staroj majici bez rukava.....
))
Ja se zezam malo samo......
Volecu NOVU GODINU I POKLONE.....
Ledena 2003....................................................
