Izvol'te, ovo vam je, takoreći, multipraktik. Pet brzina, tri funkcije, ima drenažu, vibraciju, pomera se gore-dole, kuglice dodatno povećavaju uzbuđenje...

Čudo erotske tehnologije - probijamo led sa uperenim vibratorom ka muškarcu koji je s delikatnim osmehom stao naspram pulta birajući novogodišnji poklon za suprugu. Jer, pripao nam je zadatak da jednu smenu odmenimo prodavačicu Fatu i ispipamo sklonost Srba ka seks šopu "Slatki snovi" i to u prednovogodišnjoj atmosferi.

Naći se u Fatinoj koži u startu je značilo da prepoznate da par koji je u tri pokušaja dolazio do vrata, šunjao se ispred izloga i domunđavao, ne sprema još jedan ulični atentat, već planira da pospeši svoj seksualni život.
- Možete i da ga isprobate - teklo je dalje ubeđivanje. Ispostavilo se pogrešne osobe.

- Ja da ga probam? Eto ti nje, pa neka kaže. Meni je bitno da se ne čuje. Imamo jedan stari, drči kao "hilti". Mada, ovaj je prva liga, ima i daljinski, ja gledam TV, ti uživaš u drugoj sobi, a, šta kažeš - objašnjavao je muškarac. - Ne znam, Milovane, ipak bih manji. Mnogo je... realističan, seva kroz osmeh cirkon sa suprugine gornje jedinice.

Crnogorci spravice kupuju u Beogradu Vlasnica erotik-šopa gospođa Elija kaže da je po pravilu pred novogodišnje praznike drastično porasla potražnja sado-mazo opreme. Crnogorci nikad ne kupuju "nestašne sitnice" u svojim gradovima, pa imamo mušterija koje redovno pred Novu godinu sednu na voz samo da bi kupili vibrator.

I za žene i za ljubavnice Muškarci kupuju nekada i po tri-četiri vibratora, jedan ženi, ostale ljubavnicama. Jedini im je uslov da ih upakujemo u različit papir, da ne bi pobrkali poklone. Zakon je da njihove žene, po pravilu, dobijaju jeftinije primerke.

- To je poenta, gospođo. Da liči na original. Najfiniji silikon, anatomski, supercena 6.900 dinara, ultrahit u Evropi, pripomaže sad i "koleginica" Fata. Tako, stigosmo i do spoznaje da Milovan često putuje, od njega čusmo i da muževi vlasnica plastičnih penisa manje strahuju da će komšiluk priskočiti usamljenoj u pomoć. I po tome je, dakako, tvrdi Milovan, plastika isplativija od ljubavnika.

- Ovaj drečavi s dvostrukim krajem i delfinom na sredini ima doživotnu garanciju - teramo tekst uz uveravanje da uz neograničeni rok trajanja sprave i unuci imaju šansu da od babe jednog dana naslede i - vibrator. Izbrojaše novac, odoše s novim vibratorom u novu godinu. Najgori su ovi što ne znaju šta hoće - kaže Fata. Sledeći je zato još kako znao. Momak, mirnog pogleda, sigurnog glasa, jakna kožna, svih desetak rasjferšlusa metalni, vrca erotika i sa tetovaže. Preko palca gola žena.

- Daj korbač - mašio se džepa, pretrnusmo, fotoreporter pripravan da obrne 92, kad ono... plaća čovek. Vire evri, ispadaju hiljadarke, šušti valuta. Dok u skoku do korbača s police rušite gro veštačkih polnih organa pobedonosno pružajući bič shvatate i da ste usput odnekud pokupili i tange koje vam niko nije poručio, a čija vam nestašna pufnica treperi s vrha glave sama se nudeći.

- Gospodine, a da je udarci ne zabole? To je kruta koža, dvadeset tvrdih lanaca - puritanac u vama očito se otima kontroli. Ne vredi.

- Neću ja da mlatim bre, već da mazim. Bijem da zacrveni guza, a ne da bude modra. Takva je žena, jedino je "batine" uzbude. Eto vama broj, kad dobijete pravi korbač, javite - prezriv pogled značio je jedno. Il' pakuj bič u crveni papir s pahuljicama, il' kontaktiraj za ispomoć džokeje u Zobnatici. Prodato! Osnovno pravilo trgovine u dućanu seksa je: nikad ne pokazuj zapanjenost kada ti starac od 60 i kusur traži plastičnu lutku.

- Samom čoveku je najbolje da bude sam svoj Deda Mraz. Ja ću devojku iz izloga, sledi čudan zahtev spram gospodinovih godina. Uverio se, opip'o, crnka iz izloga prava mera, idealna jer, reče, dobro izgleda, nikad je ne boli glava, ne priča i što je najvažnije odveć je raspoložena za seks. Dilema "šta ako me sretne ko iz komšiluka, a ja vučem lutku stepeništem" rešena je. Združeno utvrdismo da je poliester-prijateljicu najlakše ispuvati na patosu radnje, servirati u najlon kesu, pa kod kuće ponovo naduvati-kompresorom.

Bojazan da bi u carstvu, zečjih repića, psećih ogrlica, tajlandskih afrodizijaka i kineskih preparata, i vaša ostarela tetka bolje vladala namenom sprava, nestala je pred profesorom koji je ušetao u dućan, ležerno kao u zbornicu. Siguran u znanje, kao da je i za one stvari potrebna škola. Preleteo pogledom preko proslavljenih dela kinematografije: "Pastuvi u akciji", "Vrele domaćice", natenane prostrudirao glumce s poleđine, prigovorio "nigde više nema video-kaseta". Cela Srbija odavno na di-vi-di-ju.

- Ja bih onu bananu. Znate, pravimo novogodišnju tombolu u školi. Svake godine obradujemo koleginice. Organizujemo se, damo po stotinak dinara, kol'ko ko može. Prošle godine je fizičarka izvukla krastavac. Jadnica, udovica, mislila plastično voće, a kad smo joj objasnili svrhu nije govorila s pola zbornice do tromesečja.

Uvek se erotskim zezalicama obraduju one starije od 60 godina, mlađe se stide, moli profesor da ne otkrivamo da i intelektualci rade ono. Pa šaljite i 2005. dete u školu! Bilo je i onih koji su hteli seks sada, a račun dogodine, tražili vibratore na poček, a desio se i telefonski poziv u kom je ljubičasti donji veš poručila za novogodišnju noć, stalna mušterija, poznati političar ne supruzi, do sebi lično.

Njegov identitet u eroteci neće vam otkriti ni po koju cenu. Otkriće da je za polovinu smene prihod 15.000, da su pred Novu godinu porudžbine utrostručene... Pa, ako vam ispod jelke osvane vibrator sigurno je - biće seksa i 2005. Onakvog kakvog nismo viđali svih bivših godina!

Ivana Ikraš