... koje radimo u krevetu

Piše: A.F.
Fotografije: Deivan

Naslov teksta je čista prevara. Marketinsko navlačenje. Ovde uopšte neće biti reči o seksu. Dobro, mozda samo malo... Ali uglavnom se radi o svim ostalim stvarima kojima možete da se zabavljate u krevetu. Ako ne želite dalje da čitate, potpuno vas razumem - spustite se odmah do tačke br.1.
Jednog ponedeljka, u ledeno hladno jutro u kome je lako zaboraviti da ste pre samo mesec i po dana nosili japanke i kratke rukave, tri pedera je raspredalo priče o provodu prethodnog vikenda. Peder br.1 je sa svojim novim ljubavnikom završio u krevetu, nakon čega su ga preostala dvojica bez i trunke ironije (okej, možda bar malo ironije) pitali: ''Vi ste to radili u krevetu?''. I zaista, u trenutku nisu uspeli da se sete ikoga ko još to obavlja u krevetu. Mislili su da samo parovi koji su previše vremena zajedno u stanju za kres u krevetu i to dok leže pred televizorom, u trajanju pauze za reklame u seriji. Negde između mrvica od doručka u krevetu i dnevnih novina čije stranice leže rasturene na čaršavima, pravo je vreme da se zapitamo... Zašto je krevet tako očigledno prevaziđena kateorija za seks? Da li to onda znači da stalno spavamo sami i koje su onda te ''krevetske'' aktivnosti? Evo ultmativnog spiska na temu šta sve radimo u krevetu...

9. Gledamo televiziju:
U iščekivanju smo skorašnje reprize pretposlednje pete po redu sezone kultne serije ''Seks i grad'' nakon koje će uslediti nove epizode završnog serijala avantura četiri fag hag Njujorčanke. Opšte mišljenje je da je ova serija homoseksualce na svim stranama planete naučila svemu onome sto eventualno pre nisu znali. Novinari britanskog gej mesečnika ''Attitude'' su producenta i tvorca ove serije, Darena Stara uporno ispitivali o tome da li su Keri, Samanta, Miranda i Sarlot u stvari homoseksualni muškarci predstavljeni u svom televizijskom alter egu kao ''žene na testosteronu''. Star, koji je pre nego što je došao na ideju da ekranizuje knjigu Kendas Busnel, već napravio nekoliko hit serija (Beverli Hils 90210, Merlouz Plejs) na ovo odgovara:
- ''Ne znam odakle ljudima takva ideja. Toliko puta sam čuo tu priču, da mi je već sve to dosadilo. Naravno da sve to nije tačno. Da sam želeo da napravim seriju o četiri gej muškarca, bilo bi to mnogo okrutnije. Oni bi bili mnogo veće jezičare od žena iz 'S&G'.''
Ipak, ponekad je teško odupreti se utisku da Keri priča i piše kao peder. Nekoliko citata to u potpunosti potvrđuju. Evo šta cura ima da kaže:
* Gej prijatelji su ''mišja rupa'' u monogamiji. To je najfabuloznija veza modernog doba.
* Nisam sigurna da li biseksualnost zaista postoji. Ja sam mislila da je to na pola puta prema Gaytownu.
* Zar sam zbilja toliko otupela da ne prepoznajem romantiku čak ni kad me poljubi u usta?

8. Prebacimo na video...
Eto, Madonna je uvek imala sta da kaže o krevetskom pitanju. Neki bi čak i rekli kako je ona izmislila krevetsko pitanje. Prvi dokaz za to je ''U krevetu sa Madonom''. Onda je dosao odličan album ''Bedtime Stories''. Istina, danas Madona pre čita priče pred spavanje svojoj deci, čak je i objavila knjigu bajki. Ostaje upamćena ona njena izjava kako u krevetu provodi tek toliko vremena da se ispruži. ''Spavaću kada umrem'', kaže.

7. Upoznao sam momka koji mi je poverio svoju zivopisnu teoriju o spavanju. Naime, on veruje da u univerzumu postoji nekakva kvota neprospavanih noći za svakog od nas. Onih noći u kojima je potpuno uzaludno i pokušavati zaspati... Kada svaka tehnika protiv nesanice slavno omane uključujući: kristale koji deluju relaksirajuće, diskove sa umirujućom muzikom suma školjki i zapljuskivanja talasa, aroma terapiju i sve slične new age izmišljotine pa čak i toplo mleko kao nepobediv klasik među savetima protiv nesanice ne uspe da vas uspava.
Momak kaže da tada treba ustati, potpuno odustati od spavanja i posvetiti se nekom poslu koji smo odlagali. Mene je potpuno uspavala njegova priča o univerzumu ali mislim da ima nečega u tome. Znači, zameniti dan za noć i: (moja sugestija)
- preslagati čarape po fiokama
- srediti fotografije u foto albumu
- očistiti alkoholom tastaturu kompjutera
Kada inače pronaći vremena za takve akcije, ako ne umesto osam sati sna?

6. Čitamo: Jedna od apsolutno dobrih stvari kod života u jednom od većih gradova je činjenica da postoje knjižare uspevaju da rade skoro do ponoći tako da iz kreveta ugodno možete skoknuti po knjigu. Gotovo u papučama. Pre neko veče pravio sam dečku društvo u njegovoj poseti velikoj i zagušljivoj knjižari negde posle jedanaet uveče. Impresivna je ekipa čitača i ostalih koji se u to vreme mogu zateći među policama kako prelistavaju stranice. Pošto to nije jedna od onih knjižara u kojoj se može čuti samo šum papira već lokacija ima i dobro parče ulične buke, atmosfera je kao na sedeljci koja tek treba da se pretvori u dobar provod.

5. Telefoniramo: Kada su noći takve da zahtevaju jos jedno ćebe, kao dobro zagrevanje sluze dugački telefonski razgovori sa prijatljima. Phone sex i dalje spadau kategoriju onih stvari koje su bolje kada se rade uživo, a mnoga prijateljstva i poznanstva u velikom gradu ipak održavaju samo večernji telefonski razgovori. Sa telefonom je upravo to glavna stvar- to je ultimativna ispovedaonica, ljudima je često lakse da priznaju neke stvari preko telefona jer tada ne moraju da gledaju sagovornika u oči. Naravno, samo dok videofon ne postane uobičajena pojava.
Počinje priču moj prijatelj Norvežanin koji je od nedavno stanovnik grada Beograda: ''Pazi šta ti kažem: Ovde nesto opasno nije u redu sa frajerima. Prave se da im nije stalo, a onda kada ja prestanem da ih zovem počnu da me startuju.'' Od kada je poslom došao iz daleke mu domovine ne može da sredi utiske o tome na kakve je likove ovde naišao. Zamolio me je da mu dešifrujem beogradska pravila seksualne i ljubavne igre.
''Vidiš, možda je to ono što se naziva beogradski šibački fazon... Čim ih odbiješ počinju da lude, da zovu. Mislim, prosto ti postane neprijatno da ih vise odbijaš.'', rekao sam mu setivši se kako sam negde sam pročitao da je odljubljivanje i ovako moguće samo sa aspirinom pod dva pokrivača.

 

4. Razmišljamo: Nijedno krevetsko iskustvo ne bi trebalo da bude potpuno dok nekoga ne izbaciš iz kreveta. Tu savršenu zamku za nesavršene momke treba koristiti ponekad. Kao, veče napreduje potpuno dobro, a onda u jednom trenutku ti kažeš: ''Ej, ali meni sada baš nije do seksa! Jel možeš da... odeš?''. Za slučaj da među čitaocima 9 stvari postoje i oni koji i dalje veruju u to kako je nepristojno nekoga dovesti do erekcije a onda ga isterati na vrata ili su se već zatekli u njegovom stanu i ne ide im se kući - savet glasi: sačekajte jutro tu gde ste. Sledeći korak je da ustanete pre njega, osmotrite ga dok hrče i balavi po jastuku (Nadamo se da ne!). Na prstima se prošunjajte po stanu - toliko da zaključite sa kakvom ste zveri ovoga puta završili. Detektivski postavljate sebi nekoliko pravih pitanja. Šta drži u frižideru - pet litara soka od ananasa ili konzerve prebranca? Ili možda i jedno i drugo, što je i najbolje. Da li mu kondomi, kravate i diskovi leže rasuti svuda? Isprobajte nekoliko stvari sa police u kupatilu i zaključite da li mu je životni prostor po feng shuiu.
Onda je vreme za polazak. Ostavljanje telefona po želji i potrebi.

3. Što se tiče onoga sto frajer nosi u krevetu - sve osim Betmenovog kostima je u redu. Ako mislite da izmišljam i da niko ne nosi Betmenov kostim u krevetu, samo vas čekam da zateknete frajera u jednodelnom autfitu od gume kako škripucka na putu do WC-a u pola noći. Osim toga, po pravilu se dešava da oni dečki koji su preko dana jako lepo obučeni na spavanju izgledaju kao pseći doručak. Nose flekave majice, čarape sa rupama, izbledele bokserke. Uopšte nisu seksi ili to ipak ima najviše veze sa kajanjem jutro posle?

2. Evo i zvaničnih rezultata studije nemačkih naučnika o tome sta ljudi rade da bi se uspavali. I to sve u procentima. Istraživanje je obavljeno na uzorku muškaraca i žena između dvadesete i tridesete. 21% procenat jede u krevetu, 47% čita pred spavanje, 49% gleda TV program, samo 19% kaže da ih seks opušta pre spavanjam a 5% paćenika radi sklekove ili trbušnjake. Zahvaljujemo se na ovim podacima organizaciji Better Sleep Council, što zvuči kao neka sekta pidžamaša.

1. I šta jos treba reći... Pazite da ne uprljate posteljinu!

Epilog:
Kako je Peder br.1 (iz epizode sa početka teksta) završio već nekoliko večeri za redom sa svojim novim ljubavnikom u krevetu, njegova dva najbolja prijatelja su morala da mu neumitno postave neprijatno pitanje: ''Jeste li vi sada u vezi, vas dvojica?''.
- ''Ma, mi smo samo prijatelji...'', odgovorio je. '' Prijatelji koji spavaju zajedno.''.

Na slici:
Majica: studenta Columbia univerziteta
Donji deo pidžame: H&M