ZAKON OPŠTEG OPSTANKA SA MUŠKARCEM PODRAZUMEVA SLEDEĆE PRINCIPE

1. Muškarcu se isključivo prilazi sa prednje strane, jer je prednja strana prava strana
2. Ako prednja strana nije prava strana, ne znam koja može biti?
3. Ako je bogat, onda je glup
4. Ako je glup onda onaj deo populacije koji čita knjige neće uživati u razgovoru sa takvim muškarcem
5. Ako ne uživate u razgovoru sa glupim muškarcem, najbolje je odvesti ga u krevet jer pre ili kasnije shvatite da su SVI muškarci glupi
6. Ako su već glupi i ne znate šta da radite sa njima, bolje se potrudite da barem budu bogati, te da možete sebi da priuštite sve one materijalne stvari za koje čeznete da imate još od vremena kada ste se suočili sa svetom oko vas
7. Ako imate dovoljno novca možete sebi kasnije priuštiti još glupih muškaraca, što svakako neće produhoviti vaš intelekt, ali će vam ovlažiti pravo mesto
8. Ako je, daleko bilo, glup a nije bogat – bežite glavom bez obzira, jer to je, čak i za ženu-zmaj, ženu-stenu ili pak Red Sonju – previše
9. Ako je loš u krevetu, a bogat je - ne brinite, uz njegov novac nabavićete glupe a dobre u krevetu
10. I konačno, ako je bogat i savršen u krevetu, privremeno ga koristite na neodredjeno vreme, pružite svojoj “pici” i svom novčaniku utopiju nad utopijama, pa nek ide život.........

TERIJA POSTOJANOSTI

• dobar kurac - loš muškarac
• loš kurac - bogat muškarac
• bogat muškarac - glup ljubavnik
• glup ljubavnik - vrhunski seks
• lep muškarac - univerzalni seks
• pametan muškarac - neostvaren san
• neostvaren san – savršeni ljubavnik

SAVRŠENI LJUBAVNIK

To je ona čudna vrsta koja se pojavi iznenada, (kao svaki pravi savršeni ljubavnik), i isto tako iznenada odleti iz vašeg života, jer ima još puno njih koji čeznu za savršenim ljubavnikom. On je smeo, on je gord. On nikada nema previše novca, (te vas dovodi u položaj da pomislite kako vi kontrolišete situaciju), ali ga ima sasvim dovoljno da jednog dana kupi kartu u jednom pravcu i ode zanavek. On je zabavan, on je romantičan. On ima veliku kitu i u stanju je da se tuca satima sve do iznemoglosti, te da uz megaherce urlanja i dranja svrši po najintimnijim delovima vašeg tela koje vi tako vešto čuvate samo za njega.

On je muškarac zbog kojeg nezaobilazno morate u svojoj kolekciji CD-a da imate barem jedan CD Alke Vuice sa pesmom "Ej šta mi radiš, ej šta mi radiš, prvo me pališ pa me onda hladiš". Ipak, najbolje je da imate dva njena CD-a, (jedan sa pesmom "Ej šta mi radiš", te drugi sa pesmom "Varalica" - album za konzumiranje kada on ode iz vašeg života). On je manijak, perverznjak, brutalista; čovek koji živi na ivici opasnosti, (moderni James Bond), a zbog kojeg neizostavno morate sebi da kupite zbirku pesama Silvije Plat, te da čitate "Svaka žena obožava fašistu”…

On je zagonetan, on je jak. On je potentan, on je nezavistan, istraživačkog duha. (A vi ste oduvek bili tako slabi u geografiji.) On je kolovodja, inicijator, induktor i provodnik. (A vi ste oduvek bili tako slabi u fizici, matematici, hemiji i igrama na sreću.) On je lud, on je psihopata, on voli da popije i ume da pije, a može da bude kako trezven, tako i narcisoidan, (zar ne izgledam dobro, dušo? Vidi ovo! Vidi ovo - dok pokazuje svoje mišiće). On se pojavi naglo kao reklama, a ti uvek sama jer dama je dama... On plaća svoje telefonske račune, vi plaćate svoje takse na luksuz.

Odvodi vas jednom godišnje na odmor koji nikako ne možete da tretirate kao odmor iz snova i tera vas da se tucate na plažama Crne Gore koje nisu ni za kurac, jer ti uvek pesak udje u dupe, a često ostaneš prilično nepojeban jer ON mora da otrči da popije pivo.

On vas teroriše svojim pričama o uspešnom muškarcu dok mu vi plaćate večeru. On vam peva romantične pesme na uvo, pa vas posle žestoko pojebe. On se ne libi da vas hvata za dupe naočigled prepune diskoteke, vrbuje na vaše oči klince i klinke od 16 leta, dobacuje ogavne opaske i povremeno vas uštine za sisu tek da vam pokaže kako ima lažni monopol nad vama.

Ako imate sreće da naletite na extra-savršenog i drskog ljubavnika, taj će pokušati na sve načine da vas natera da vodite ljubav u gradskom prevozu, na napuštenoj železničkoj stanici, u metrou, na groblju i bolničkom parkingu (ispred zgrade kardiologije), u prodavnici, izmedju gondola samoposluge, u biblioteci.....

Nisu retki ni slučajevi da vas ubedi da pristanete na grupni seks gde će se on svojim penisom nadmetati sa ostalima, a vas naterati da klečite pred njim i drugima. Možda će vas čak ubediti i da probate Rimske Orgije, tek da oproba sadizam i mazohizam sa svim ostalim mogućim perverzijama, jer kako kaže, svi ćemo mi umreti jednog dana...

S druge strane, on uvek zna da vas počeše tamo gde vas svrbi; da vam donese doručak, ručak i večeru u krevet; da vam popravi sve po kući; da vas ušuška pred spavanje; da vam istrlja ledja ili skine dlake tamo gde vaš pogled ne može da dopre. On je uvek spreman da sa vama izadje na ona mesta koja isključivo samo vi volite, makar ga to koštalo opšteg rejtinga u društvu.

U najboljem slučaju on je sve ono gorepomenuto, a uz to još i član Mafije, Svetske Banke ili Mense.

TEORIJA O SAVRŠENOJ KUČKI

Vaš savršeni ljubavnik često od vas može da  zahteva da se prema njemu ponašate kao ravnopravni partner, što nas dovodi do problema kako da postanemo (svi!?) savršene kučke.

Savršena kučka mora biti mešavina sledećih žena i njihovih osobina:

• Sharon Stone: pametna, zgodna, zavodljiva, članica MENSA-e
• Madonna: uspešna, bogata, zabavna, žena-stena, legenda, zavodnica
• Alka Vuica: smerna, lucidna, tajanstvena, opičena, prepotentna + kič
• Linda Fiorentino: kučka u startu; spremna da ubije za milion dolara
• Princeza Dajana: čedna, nežna, dobročinitelj
• Naomi Kembel: savršeno gradjena, otmena
• Barbara Haton: sirota mala bogatašica
• Mileva Ajnštajn + Marija Kiri (u paketu): naučnice, istraživačice, pronalazačice
• Kraljica Margo: uvek drži srce svog ljubavnika ispod haljina od svile
• Katarina Mediči: spremna da ubije u korist krune, nasledstva i države
• Lukrecija Bordžija: vešta u kuhinji, posebno sa čajevima
• Evita Peron: harizmatična, spremna da zaludi celu naciju samo zbog jednog muškarca...

Svaka savršena kučka mora ostati dosledna sebi i svojim principima, (koje ja nazivam “principima samoodržanja”) i ne sme odstupiti od njih ni u najgorim situacijama u svom životu, izuzev u slučaju da naleti na ranijepomenutog extra-savršenog ljubavnika. (Izuzetno retka pojava).

Ona mora da je jaka, stabilna, povremeno lucidna i s vremena na vreme zla. Manje zla nego zla maćeha, ali nikako naivna kao tri praseta! Iznad svega, ona treba da izbegava sledeće uloge:

1. Ulogu Trnove Ružice (drage moje, prinčevi na konjima ne postoje, niti vas bilo koji poljubac može podići iz mrtvih, makar verovali u mnoga Biblijska čuda).
2. Ulogu Snežane sa ili bez 7 patuljaka (u tamo nekoj šumi niko vas neće pronaći, a kamoli izbaviti)
3. Ulogu Pepeljuge (služenje maćehi i dvema polu-sestrama, stalno ribanje, dirinčenje i čišćenje nikome nisu doneli dobro, pa neće ni vama).
4. Ulogu Zlatokose (mečke još nikome nisu donele sreću).
5. Uloge Par excellance, gde treba podrazumevati “uloge pod razno”.

Principi samoodržanja uglavnom zahtevaju sledeće:

• Budite pametne, lepe i načitane
• Govorite najmanje tri strana jezika tako da svoje ljubavnike možete dovesti u nedoumicu, a i nikada vam neće biti dosadno da vodite ljubav na što više jezika
• Obavezno poznavanje barem jedne borilačke veštine ili rukovanje hladnim i vatrenim oružjem
• Budite teatralne, ponosne, samožive
• Budite zahtevne i obavezno imajte barem jednog roba u kući
• Budite neprimetno nametljive, obazrive, lažno-naivne, prepredene i lukave
• Imajte obavezno više izvora prihoda i sve svoje račune plaćajte same kako vas ne bi vukli za nos! (Izuzetak: Kada nadjete savršenog ljubavnika dopustite mu da vam povremeno plati ručak ili odvede u operu o svom trošku – to će ga lažno uveriti da ima potpunu kontrolu, a vama omogućiti dovoljno slobodnog vremena da manipulišete)
• Oblačite se otmeno, kvalitetno, nikako skromno pak nadmeno, a najmanje jednom nedeljno budite čist kič - (modni uzori: Alka Vuica i sve iz kolekcije Jean Paul Gottier-a)
• Uvek imajte zalihe perika i sočiva u boji jer svaka savršena kučka mora da ima više identiteta (preporuka: kontrasti - plave oči, crna kosa; plava kosa, zelene oči; i sve kombinacije crno-crno)
• Negujte se i uvek atraktivno mirišite - (preporuka: parfemi Poison, Dolce&Gabbana, Roma, Chic etc)
• Mislite jedno, delajte drugo
• Dozvolite im (muškarcima) da pomisle da ste nemoćni pa im potom zarijte nož u ledja
• Psujte isključivo na jidišu kako vas niko ne bi razumeo
• Govorite glasno i nosite psa sa sobom
• Budite gospodarica svoje persone, boginja mudrosti i vrline, zaštitnica flore i faune, kraljica srca i kraljica Margo...

PREPORUKA

Ona, (savršena kučka), mora da je stamena, jaka i da podnosi alkohol. Pijte samo iz navike i isključivo na više tudj nego na svoj račun. Jednom godišnje priredite zabavu i dokažite kako i vi znate da kuvate kada to želite.

Izlazite na tajna i tamna mesta. Otvorite četvore oči, osluškujte i prisluškujte sve razgovore i uvek budite dobro informisane.

Vikendom odlazite na:

1. Mesta koja se ne preporučuju nikome i ostanite do zore
2. Mesta koja se preporučuju svakome i ostanite do zore
3. Mesta koja su in i/ili krajnje snobovska i aktuelna i ostanite do zore
4. Mesta koja su predvidjena za vodjenje ljubavi i ostanite koliko vam prija
5. Vikend-ture i seoski turizam i ostanite najmanje 48 sati

Povremeno sebi priuštite hir da naručite pića  za sve prisutne muškarce u lokalu, što može proizvesti  sledeće korisne efekte:

1. Svi pravi muškarci će vam se diviti i gutati vas pogledima
2. Sve lažne žene će vas mrzeti zato što:
   1. imate para
   2. svi njihovi muškarci gledaju u vas

Povremeno načinite preljubu ili drugim pripadnicama “ženskog pola” preotmite dečka/ljubavnika/muža. Ipak, imajte milosti! Svojoj najboljoj “drugarici”, koja mora da bude ista kučka kao i vi, nikako ne otimajte dečka/ljubavnika/muža, već ga samo uz obostrani dogovor podelite. Preporuka: ne više od jednom godišnje.