Sred pušaka, bajoneta!
Pet najčešćih zabluda koje sestre imaju po pitanju vojske
piše Vlada T. || Januar 2000

Znam, možda bi radije to vreme proveli s one strane žice i ispraćali svog dragog sa suzama u očima, dok se uživljavate u stari, dobri fazon Kosovke-devojke, koja je uvek tu, rada em spremna da pomogne svom jakom muškarcu, ali...za sada, moraćete da se ubacite upravo u trip autentične srpske muškarčine, ponosnog ratnika za rodnu grudu, te ultimativnog srpskog odgovora na steroidima kljukane, bučovane klonove Rambo-Rokija i inih američkih mašina za ubijanje.

Istina, stav prosečnog jugoslovenskog gej muškarca prema vojsci je u najmanju ruku ambivalentan - s jedne strane, služenje u oružanim snagama može biti sinonim za str8 pakao (u koji po kazni odlaze previše grešne tetke, no zar sve?) a s druge - poziv na razobručeno orgijanje, sa unapred nepoznatim brojem učesnika. Raj ili pakao? Konc-logor ili jebarnik u najavi? Šta uopšte treba da zna svaki gej pre nego što navuče (a pogotovo pre nego svuče) maskirnu uniformu (a pri tome ne gundja jer military look je još uvek trendy)?

1. U vojsci nema fensiranja. Treba li da se naviknem na takve, necivilizovane običaje življenja?

Netačno. I ako je istina da će vas vojska naterati na mnoge, blago rečeno, kompromise po pitanju higijene, ne treba misliti da je tih godinu dana prilika da se načisto zapustite (nijedna devojka koja iole drži do sebe neće to uraditi). Postoji dovoljno prilika i mogućnosti da održite svoj lik i delo solidno prezentabilnim. Pri tome, nemojte unapred biti obeshrabreni i razmišljati o tome da li možda isuviše pažnje posvećujete sebi. Ugledajte se na svoje str8 klasiće - i oni jako vode računa o svom izgledu, baš kao i svaka emancipovana tetka. Upravo oni mogu biti zlatna rezerva ukoliko vam ponestane pomade, gela ili šampona za kosu, jer su obično solidno snabdeveni kvalitetnom kozmetikom. Ipak, nemojte preterivati. Neće dobro izgledati (a da ne pričamo o utisku koji će to ostaviti na starešine) ako na jutranju smotru izadjete sa po' kile pudera ili korektora na licu. Ne, maskirna pasta za lice IPAK izgleda drugačije...

2. Treba li stalno da pričam o ribama i hvalim se svojim navodnim seksualnim podvizima?

Ne. Mada će takve priče neizbežno doći na red. Čućete najfantastičnije sage o spektakularnim jebačkim podvizima tih wanna-be Kazanova malog formata, zadnja pošta Donje Zablaće a oni će možda očekivati da i vi otvorite svoje knjige i položite račun o bezbroj obaljenih pičaka. U takvoj situaciji najbolje je da otkulirate, pogotovo ako nemate iza sebe neka konkretna znanja. Vi možda jeste uskočili u mnogo kreveta i bili sa više nego jednom droljom u životu, ali čuvajte se da ne zapenite i previše se ne uživite u ulogu pa otklizate na tanak led - da ne bi izašlo na videlo da ste zapravo VI jedna od tih malih, jeftinih fufa. Držite se proverenih cover storija. Jedna od njih bi recimo, bila žvaka o dugogodišnjoj vezi, verenici, budućoj ženi, ljubavi-života-kojoj-sam-ja-veran i sličnih nebuloza. Jeste patetično, ali se to poštuje i ne postavljaju se dodatna pitanja. Ipak, takvo rešenje iziskuje jedan dodatni logistički napor. Zato nadjite sliku te fantazmagorične verenice i nosite je u novčaniku, pa u povoljnim prilikama izparadirajte okolo. Ili obezbedite da vas redovno posećuje najbolja drugarica i tada odigrajte jednu od najblistavijih dramskih uloga svog života, konačno, dakle, budite diva pored koje bi i Meril Strip ispala najgora provincijska amaterka. Jednom rečju, budite kreativni a opet suptilni, da ne bi eventualnim preterivanjem izazvali podozrenje ostalih klasića. Ionako će se ubrzo pokazati da bi i njihove švalerske priče trebalo da se nadju na polici namenjenoj za sci-fi literaturu. U vojsci se takvi zovu jebači-presretači.

3. Zajedničko tuširanje je prilika da odMERIM klasiće?

Pogrešno. Zajedničko tuširanje jeste jedno od mitoloških loci communes u nesputanim fantazijama, ali je to zapravo prilika da se relaksirate, uživate, pomalo ponovo osetite čovekom. To nije scenografija iz solidno produkcijski uradjenih pornića, niti poziv da manijački voajerišete i izvodite brze računice u glavi. Vrlo je verovatno da nećete imati ni puno vremena da nešto vidite. Sapun jeste klizav, lako ga je ispustiti, ali niste vi jedini koji zna za taj otrcani štos - budite uvereni da će se vaši klasići već toga dosetiti.

4. U vojsci su svi str8-acting? Nema cičanja, vrištanja i mlataranja rukama. Moram li biti apsolutno strejt?

Vrlo netačno. Nije potrebno da budete ultra-strejt i pri tome ispadnete kompletni idiot (to je jedna od uloga za koju pre možete dobiti "Zlatnu malinu" nego Oskara). Takodje, nemojte se iznenaditi kad utvrdite da medjusobna vojnička komunikacija preliva eksplicitnim i manje eksplicitnim homoseksualnim aluzijama. Opšte mesto nebrušenog humora iz vojničke spavaone jeste potenciranje raznovrsnih seksualnih konotacija, a neću posebno ni napominjati da je svaka iole sočnija psovka po formi čist poziv na čin polnog opštenja izmedju dva muškarca. Ako primetite da vaša dva klasića gužvaju čaršave u istom krevetu, ne skačite da im se pridružite. Jer, zezanje je zezanje, ali to ne znači da ste ušli u epizodu "Zone sumraka" gde većina postaje gay a strejteri ostaju u manjini. Uostalom, valjda ste do sad birali s kim ćete leći...?

Dobro otvorite oči. Gvozdeni zakon statistike nalaže da će se u ekipi naći barem još po neko ko deli vaše preference (zlatnih "10 procenata"). Naravno, nećete odmah biti u prilici da okupite oko sebe "drugarice" i osnujete "klub prvih kučaka puka" - vojska voli kurve, ali ima ponešto konzervativan ukus po tom pitanju. Prvo pravilo je hladnokrvnost. Kada primetite nešto sumnjivo, propustite to kroz deset filtera skepse. Pa, ako i dalje gori lampica na gaydaru, možda ste na tragu nečega. Zajednički izlazak u grad može biti idealna prilika da proverite svoje hipoteze. Posle tri piva, svako je barem pomalo radoznao...

5. U vojsci sam. Znači, godinu dana celibata ili u najboljem slučaju sam "sam svoj majstor"?

Možda...Takva odluka može biti doneta jedino na osnovu lične procene. Treba pažljivo odmeriti razloge 'za' i 'protiv'. Konačno, vojska nije Club Mediterrane. Zajedničke nevolje zbližavaju ljude i lepo je deliti svoj SDO ('suvi dnevni obrok') s nekim, ali oprezno! Ako stvari postanu gadne, pakao ne poznaje toliki gnev ostavljene vojnikuše! I ako ljubomorne scene, kopanje očiju i patetično kukumavčenje možda deluju campy u mikrokosmosu "X"-a, to se svakako ne važi za stroj netom postavljen za podizanje zastave. Ne želite valjda da starešine budu advokati u vašoj nesrećnoj brakorazvodnoj parnici?! Iskušenja postoje, ali ne mislim da je u ovom slučaju dobar Vajldov savet da "najbolji način da odolite iskušenju jeste da mu se predate".

No, u stvarnom životu i latinoameričkim sapunicama sve je moguće. Uz malo sreće, tih godinu dana može proći u slatkoj groznici SMB ljubavi, a posle ne možete reći da vam je cev od puške zardjala, if you know what I mean...

Vlada T.