Bootstrap Framework 3.3.6

[mikeli]

Ja potrazih temu, al je ne nadjoh !
Zato, otvaram je ... Ima tema, glupi, al ajde da ovo budu smesni, i kratki, nemojte dugacke stavljati (pisati) !
Ajte da se smejemo, a ne samo fantaziramo i filozofiramo !
Izvolte:

[Mars]

Zatvor...treća smena, noć... Kaže čuvar ciganinu: "Slušaj...meni dosadno...ti ovde zatvoren...ajde da se pogodimo: ja tebe da jebem, a ti posle da imaš povlastice...da ti nešto dobacim, da ti dodju posete, žene deca...Može?" Ciga se zamisli...nije mu svejedno, al kaže - ajde može.

I dovede čuvar njega u svoju kancelariju...namesti ga preko radnog stola, smakne mu pantalone i gaće...Krene da gura - al ništa. Ciga se stiso i ni makac. Kaže njemu čuvar "E...vidiš da neće, pomozi malo". A ciga se okreće preko ramena sa onog stola i kaže mu:

"Volim te..."

[Mars]

Bolnica...ginekologija...doktor završava prvu smenu...kad, javlja mu kolega da ne može da dodje, i moli ga da ga zameni i popodne. Ovaj šta će...nije mu pravo, al ostane.

Druga smena, ludnica...pregledi, porodjaji, kiretaže...jedva čeka da se završi, da ide kući...kad, zove ga kolega iz treće smene i isto kaže - iskrslo nešto, ne dolazim, pomagaj, vraćam ti duplo...ovaj kaže da radi ceo dan, ovaj odgovara: vraćam ti troduplo, vodim na večeru...ovaj šta će, pristane...Treća smena isto haos, još gora nego prva...ne staje od posla.

Došlo jutro, ovaj konačno završio...umoran ko pas...Izlazi posle 24 sata napolje na vazduh, sunce...sedne u park ispred bolnice da zapali cigaru, da iskulira malo...a na klupi pored neka matora ciganka, puši..klati prekrštenu nogu...gleda ga, pa će da kaže:

"Daj mi 10 eura da ti pokažem pičku?"

[Mars]

Ručaju Muja i Fata za stolom, i ona u jednom trenutku prosipa nešto iz kašike na sebe, pa kaže: "Jao, vidi me kakva sam svinja". Muja diže glavu, pogleda je i kaže:

"Aha. A i uflekala si se."

[Mars]

Igraju se dve devojčice u parku...dođe pedofil i da im bombonu i sedne na klupu.

Drugi dan isto. Treći isto.

Četvrti dan kaže jedna devojčica drugoj:

"Dok nas ovaj kresne ja ću da dobijem šećernu bolest"

[Mars]

Samo za nerdove tehničkog profila:

Ide operator diferencijala ulicom, sretne funkciju i kaže joj "Funkcijo, daj pare da ti ne uradim prvi izvod!" Funkcija se uplaši i da mu pare.

Ide on tako dalje, naiđe na drugu funkciju. "Funkcijo, daj pare da ti ne uradim prvi izvod!" I ona se uplaši i da mu.

Ide dalje...naiđe na funkciju. "Funkcijo, daj pare!" "Ne dam". "Funkcijo daj pare da ti ne uradim prvi izvod...Drugi...Peti..." Ova ne da. "Funkcijo, daj pare da ti ne uradim n-ti izvod, načisto ću da te uništim!"

"Ne možeš mi ništa, ja sam eksponencijalna funkcija"

(lame, ali swatko...)

[KorvinOdAmbera]

Igraju Arhimed, Njutn i Paskal žmurke i Arhimed žmuri.

Paskal se sakrije a Njutn nije imao gde i stane iza Arhimeda i nacrta oko sebe kvadrat metar puta metar.

Arhimed izbroji, okrene se i zapljune Njutna, kad ovaj

A ne, zajebo si se, ja sam Paskal - Njutn po metru kvadratnom!

---------------

Zasto plavusa konvergira?
Zato sto je monotona i ogranicena.

----------------

Razbolele se farmeru kokoške. Pošto veterinar nije utvrdio o čemu se radi, farmer je pozvao naučnike: hemičara, biologa i fizičara.

Prvo hemičar počne da ispituje hemijski sastav krvi, međutim ne nađe ništa.
Zatim biolog uzme uzorke tkiva, ali ne prođe ništa bolje.

Dođe fizičar, nađe jedan kamen u dvorištu, sedne na njega i ćuti. Posle pola sata počne nešto brzo da piše i uskoro vikne: "Imam rešenje! Međutim ono se može primeniti samo na sferične kokoške u vakuumu."

------------------

Dobili zadatak inženjer, fizičar i matematičar da stado ovaca zatvore u što manji krug ograde.
Inženjer okupi ovce u krug i kaže "za datu površinu krug će najmanje ograde da potroši" i onda ih ogradi tom ogradom.
Fizičar napravi kružnu ogradu beskonačnog prečnika, i smanjuje prečnik ograde dok se sve ovce ne skupe na najmanju moguću gustinu
Matematičar stane malo i zamisli se, a onda uvati ogradu i ogradi sebe i kaže : "Sada označimo da sam ja spolja"

[Mali-Princ19]

[/url]Igraju se dve devojčice u parku...dođe pedofil i da im bombonu i sedne na klupu.

Drugi dan isto. Treći isto.

Četvrti dan kaže jedna devojčica drugoj:

"Dok nas ovaj kresne ja ću da dobijem šećernu bolest"

Ovo je crnjak do jaja.

[Mars]

Imam ja crnjaka....crnnih, samo sto mi posle bude lose kad ih pricam.

[Mali-Princ19]

Nalazi čovek na ulici malog dečaka kako plače:
- Šta ti je, zašto plačeš?
- Umrla mi majka – odgovara dečak.
- Pa hoćeš da zovem sveštenika?
- Ma neću, nije mi sad do seksa!

[Zibro]

[/url]Nalazi čovek na ulici malog dečaka kako plače:
- Šta ti je, zašto plačeš?
- Umrla mi majka – odgovara dečak.
- Pa hoćeš da zovem sveštenika?
- Ma neću, nije mi sad do seksa!

AAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAH !

[Mars]

Švajcarski Alpi...kućica visoko u planini...Stavio deda Hajdi na krilo i cupka je. I u jednom trenutku Hajdi kaže:

- Deda, daj da ti izdrkam kurac?

Deda se zgrane: "Hajdi, sta to pricas, tako mala devojcica, kakav recnik..." i nastavi on da je cupka.

Prodje neko vreme i kaže Hajdi njemu:

- Deda, daj da ti ga ispušim?

Ovaj se opet zgrane...Hajdi, sram te bilo, bla, bla...Nastavi da je cupka...pa ce Hajdi opet:

- Deda, ajde mi stavi kurac među sise?

- Hajdi, jel si poludela, sta prias, sram te bilo!

A Hajdi ce:

- Deda - i jebi me, samo mi ga izvadi iz dupeta!

[Mars]

Ovo sve staro, prastaro, iz vremena dok sam bio medju ljudima koji pricaju viceve, igraju karte, puse - dajte nesto aktuelno, sa stvarnim likovima (tipa "Ide Biljana Srbljanovic ulicom i sretne....", tako nesto)

[mikeli]

Dovela mama sina u Policijsku stanicu i pita, ko je ovde glavni, kancelarija pravo, odgovori dezurni ! Pokuca zena, udjose ona i sin u kancelariju, komandir kaze, izvolte gdjo, slusam ! Hocu da mi sina zaposlite u policiju ! Ma ajte gdjo, ne ide to tako, a zasto bas u policiju, upita komandir? Zato smo mi je sin glup, kaze gdja ! Ma ajte gjo, kako to znate? Pa lepo, sine, idi napolje, vidi jel sam ispred stanice ! Ok mama, i on ode ... Kaze komandir, bravo gdjo, samo je mogao videti i kroz prozor, gde ste ...

Kazu da zena sa 10m vidi plavu dlaku na sakou svog muza, a sa 2m ne vidi da utera auto u garazu !!!

[mikeli]

E, meni je pun k*rac tvojih zajebancija i sranja ... Nemoj, molim te okolo da kenjas o meni, nego ako si takva faca reci mi u lice ! JEL JASNO BRE ? Ne obracaj mi se vise, nase prijateljstvo je mrtvo, mrzim te.... Rekao je Vuk Crvenkapi, i nastavio da j*be baku

Posaljite ovaj crnjak od vica, prijateljima kao sms

[Mars]

Ulazi Danica Drašković kod svog ginekologa i on je pita "Kako je pičkica danas?" A ona kaže "Dobro je. Eno ga kući, piše nešto."

[Synesthesia]

Tri devojcice od 4, 6 i 8 godina gledaju porno film:

D4god: A šta to rade čika i teta?
D6god: Jebu se, zar ne vidiš?
D8god: Da, i to loše...

U obdaništu, dečaka preko ogdrade doziva čikica...
Čikica: Mali, ajde evo dam ti bombonu, da me pomaziš tu po stomaku....a?
Dečak: Važi... al daš mi kesicu, pa ti popušim?

Tri devojcice od 4, 6 i 8 godina igraju se ispred ulaza zgrade:

D4god: Joooj, šta je ovo dole?
D6god: Pa sperma, esi ćorava...
D8god: (sagne se, umoči prst i okusi) Mmmmm, i nije iz naše zgrade....

[Synesthesia]

[/url]Ulazi Danica Drašković kod svog ginekologa i on je pita "Kako je pičkica danas?" A ona kaže "Dobro je. Eno ga kući, piše nešto."

Hahhahahahaaaa.... daj jošššš, daj joššš...

[Mars]

E, fala što si me podsetio.

The Good, The Bad, and The Ugly jokes

Good: Your hubby and you agree, no more kids
Bad: You can't find your birth control pills
Ugly: Your daughter borrowed them

Good: Your son studies a lot in his room
Bad: You find several porn movies hidden there.
Ugly: You're in them

Good: Your husband understands fashion
Bad: He's a cross-dresser
Ugly: He looks better than you

Good: Your son's finally maturing
Bad: He's involved with the woman next door
Ugly: So are you

Good: You give the birds and bees talk to your daughter
Bad: She keeps interrupting
Ugly: With corrections

Good: Your wife's not talking to you
Bad: She wants a divorce
Ugly: She's a lawyer

Good: The postman's early
Bad: He's wearing fatigues and carrying an AK47
Ugly: You gave him nothing for Christmas

Good: Your daughter got a new job
Bad: As a hooker
Ugly: Your coworkers are her best clients
Way Ugly: She makes more money than you do

Good: You're son is dating someone new
Bad: It's another man
Ugly: He's you're best friend

Good: You're wife is pregnant.
Bad: It's triplets
Ugly: You had a vasectomy five years ago.

[Synesthesia]

Dečko iz unutrašnjosti posle izvesnog vremena počeo da živi sa svojim dečkom u novom stanu u Beogradu. Nakon par meseci, dolazi mu mama u posetu, da vidi kako se sin smestio u novom stanu, i upozna "cimera."

Sin: Evo mama, ovo moja soba, krevet, komp... to.. ovde njegova.. kuhinja, dnevna..

Mama: Lepo, lepo.. super sine...

Prodje tako par dana, zaljubljeni par se iskulira i odglumi savršeno cimerovanje, mama sve prihvati divno i napokon ode.

Nekoliko dana nakon njenog odlaska, sin joj salje sms:
"Mama, ne bih da pomisliš nešto loše, ali jednu jedinu kutlaču imamo u stanu, i nema je od kad si ti otišla... ?"

Mama odgovara:
"Sine, ne bih da ti pomisliš nešto loše, ali da spavaš u svom krevetu, video bi da je ispod prekrivača..."

[mikeli]

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje čas i učiteljica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete
američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo
Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva ne sme
nikada umreti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."

Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sram vas bilo! Suzuki je
Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
deoničara Chryslera u Detroitu"

U razredu tišina - iz pozadine se čuje "Puši k***c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington"

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"

Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada upravnik
škole: "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!!"

Suzuki: " Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budžeta , godine 2010, Beograd"

Ulazi čovek u servis za mobilne telefone:
• Daj, molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma!
• Kako? - upita serviser.
• Pa, evo ovako je bilo: Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku "Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci". Posle pola sata šalje mi kum poruku: "Jao kume, ala kuma dobro sisa..."

[mikeli]

Pričaju dečak i devojčica. Dečak prvi krene:
• Ja imam joptu, a ti nemas!
Devojčica:
• Ja imam jutku, a ti nemas!
Dečak:
• Ja imam kujac, a ti nemas!
Devojčica:
• Ja kad pojastem imaću sto, a ti samo
jedan.

[nsc]

mikeli za ovog suzukija sve ti je oprosteno

[Mars]

Nije vic nego istina, a crnjak teški: jeste li videli šta je mali Milan Ponjiger rekao kad je jadničak došao k sebi u bolnici?

[E.c.h.o...]

Ceo dan se smejem:

The past, the present and the future
walk into a bar.
It was tense.

[scout_finch]

sta?

glupo pravilo o minimum pet karaktera po poruci.

[alexandermagic]

Nisam neki pripovEdač viceva, i da budem najiskreniji osEćam se čudno i kad pokušam da ispričam neki.

A smEšni su mi ili oni vrlo morbidni ili oni koji nisu smEšni niti jednoj osobi osim meni. QQ.


Uuu, ovo bi off.

[Mars]

[/url]sta?

"U početku je plakao i govorio kako više neće da ide sa tatom na tobogan".

Mnogo mi žao za detence, ali na ovo crkoh od smeha.

http://www.novosti.rs/vesti/naslovna/ak ... -tragedije" target="_blank

[hush]

zove pauk muvu na mobilni.
*bezveze me zoves, nisam u mrezi.*

[mikeli]

U autobusu, pored deke, stala lepa mlada devojka ! Pita je deda, dao bih ti 100eura al da te udarim po guzi! STA, kaze cura, pa misli i kaze, ajde 100 e je to ...
Deda miluje, miluje ... Ajde bre deda, uskoro izlazim, udari me ...
Bi deda, al nema 100 eura, kasni penzija ...