Bootstrap Framework 3.3.6

Over a dozen reusable components built to provide iconography, dropdowns, input groups, navigation, alerts, and much more...

Stari, zamalo izgubljen deo foruma za zezanje i spam!

Moderatori: IriS, Moderators

Korisnikov avatar
By Dzi
#1164673
Gluvare zajedno banana i vibrator. U jednom trenutku banana reče:
- Koji se kurac treseš kad neće tebe pojesti?!
Korisnikov avatar
By Rei
#1164796
Zasto se Sasa Matic prijavio u emisiju Sve za ljubav?

Nije video brata 30 godina.
Korisnikov avatar
By Burak
#1165800
Na zurci sviraju 2 muzicara, jedan slijep a drugi gluv. Pita prvi drugog: Ej, je li poceo narod da igra? A drugi ce na to: A jesi li ti poceo da sviras?

Dolazi covjek u mesaru i trazi da mu mesar da 1kg detetine. Mesar dolazi i pakuje a covek ga pita: Je li to sveze? A mesar ce na to: Naravno, sad smo ga skinuli sa ljuljaske!
Korisnikov avatar
By XerYuS
#1165837
Originally posted by Zaljubljena
Originally posted by A.F.K.A.OB

A ovaj je dobar :D :

Pismo iz casopisa "Teen"
"Draga Saveta, zovem se Jasmina, Romkinja sam, imam 13 godina i nevina sam. Da li je moj tata homoseksualac?"


:pucaodsmeha: :pucaodsmeha: :pucaodsmeha: :pucaodsmeha: :pucaodsmeha: :pucaodsmeha: :pucaodsmeha: :pucaodsmeha:
[/quote]

LoooooOoOOOOooOOOOooOOL
:lol: :pucaodsmeha: :lol:
:roflmao: :lol: :roflmao:
:lol: :smeh: :lol:
Korisnikov avatar
By pthalo
#1165867
Zašto majmun je propadao iz drva?
Zato što bio je smrt.

Zašto pile je propadalo iz drva?
Zato što bilo je zalepljen sa majmunom.

Zašto verenica je propadala iz drva?
Zato što to svi su uradili.

Zašto gorila ima velik prst?
Zato što ima velika nozdrva.

Koja dela biljka je najteži jesti?
invalidska kolica

Zašto slon nosi sandale?
Zato što ne bi tonuo u pesku.

Zašto noj szavi glavu u pesku?
Zato što traži slon, koji su izgubili sandale.

Šta je razlika između slon i grožđe?
Grožđe je ljubičasto.

Šta je rekla Ana kada slonovi su došli?
"Evo dolaze grožđi" (Ona je boja slep)

Šta je rekao Tarzan kada slonovi su došli?
"Evo dolaze slonovi" (On nije boja slep)

Šta je rekao Tarzan kada slonovi su došli noseći naočare za sunce?
Ništa, nije ih priznao.
Korisnikov avatar
By shishmish
#1166325
hm...
:wtf:

elem, kad pomenu tarzana..
koje su bile tarzanove poslednje reci?
-ko je namazao lijanu uljeeeeeeeeeeeeeeeem
By J...
#1166333
Evo jedan glup ali i simbolican vic... :lol:


Juri petao dve koke oko kokosinjca. Trce koke kad odjednom jedna kaze "jao ja ne mogu vise da trcim" a na to ce ova druga "ja cu da optrcim jos dva kruga, da ne pomisli da sam laka zenska" :cheer: :lol:
Korisnikov avatar
By anche
#1166335
i to simbolizuje sta tacno?:hmm:
By J...
#1166336
Originally posted by anche
i to simbolizuje sta tacno? :hmm:
aj ti meni reci?

za nekog mozda nista.
Korisnikov avatar
By anche
#1166338
pa ti rece da je 'simbolican'. nema veze...
Korisnikov avatar
By foolish
#1166427
ovo sad pokupih sa speca-a:

Setaju papagaj i kikiriki ulicom, kad najednom kikiriki kaze papagaju:"Jebes mi sve ako ovo nije najgluplji vic u kome sam učestvovao!"
_______________________________________________________________________
Slon upita kamilu: "Koj' moj nosiš sise na ledjima?"
"A sto te za to boli kurac koji ti nosiš na licu", odgovori mu kamila!
_______________________________________________________________________
Trči zeka niz sumu i viče:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to meda i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko..."
Na to će zeka opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A meda:
- "Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve reči. Pa jos ti mleko curi iz usta, a tako vičeš ..."
A Zeka će na to:
- "N i i i i i i i i i j eeeee mleko !!! Pederi !! Pederi !!!"
_____________________________________________________________________
Dodje jedan lik na ETF i pita kakav je to faks i da li je težak jer bi da ga studira, pa mu kažu:
- "Čujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na naš kompjuter i on se puni podacima 4-5 godina... Posle toga vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl.ing.

"
- "Ali", kaže lik, "šta da radim tih 5 godina bez svog mozga?"
- "Studirajte ekonomiju ili prava!"
Korisnikov avatar
By Dzi
#1275400
Bile dve žabe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skače kao luda.
Ova mirna kaže:
- Krreeek! Druga će:
- Ne, ekstazi!
Korisnikov avatar
By tinkerbell
#1467922
Zashto plavusha igra igre na srecu?

Zato shto joj je drugarica rekla da ce dobiti kurac!

********************

Sreo zemunac drugaricu iz srednje shkole...

Z: "Eeeeej pa shta ima? Shta radish u zivotu?"
D: "Pa evo studiram i tako..."
Z: "Shta studirash?
S: "Studiram reziju"
Z: "Znachi ono struja, voda..."

***********************

Zashto Chak Noris ne sme da dodje u Srbiju?

Zato shto je Mile Kitic jachi nego ikada.
Korisnikov avatar
By XerYuS
#1468562
-Kako se kaze na engleskom: Kosa na automobilu?
-Harrison Ford
Korisnikov avatar
By broX
#1470970
kako se zove vepar sa tri noge?........NEPAR
By Kragi
#1471069
Sede Saban Saulic i Saban Bajramovic za stolom u kafani, i dolazi Miroslav Ilić i kaze: - Gde ste sabani!?-
Korisnikov avatar
By baboonbaba
#1471244
Originally posted by Superstar!
I OVAJ JE MNOGO DOBAR!

Ide krava livadom i naidje na drvo kruske , pogleda ona gore , kad ono druga krava.Pita ona nju :
-Sta ces ti gore?
-Evo jedem tresnje...
-Otkud tresnje na kruski?
-Pa ja ponela...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :rotflmao: :rotflmao:
Korisnikov avatar
By mitrandir
#1488558
Originally posted by A.F.K.A.OB



A ovaj je dobar :D :

Pismo iz casopisa "Teen"
"Draga Saveta, zovem se Jasmina, Romkinja sam, imam 13 godina i nevina sam. Da li je moj tata homoseksualac?"
:pervert:
Korisnikov avatar
By Li
#1488680
Originally posted by arwen_evenstar
trese mrav slonicu
u momentu odvali je neka vocka sa drveta
slonica vrisne, a mrav kaze: pati bejbee

:smeh: :smeh: :smeh:
ovaj mi je dugo bio medju omiljenim vicevima
Korisnikov avatar
By RadaNs
#1489286
Glupe viceve kapiraju samo intelektualci.
By Kragi
#1561100
Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i
ocekuje nesto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da
i ona nesto ocekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"

Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.

Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam
dajes...!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..."

Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno
spustenu. Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.

Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
By Kragi
#1561108
Dragi mama i tata,

Divno se provodimo na prvom kampovanju.
Čika Toma nas tera da pišemo
roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro.

Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda.
Sva sreća niko
se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu.
O da, recite
Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.

Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova.
Baš je bilo
lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja.
Čika Toma
je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao.

Perica kaže da mu je rekao za vreme požara.
Verovatno ga čika Toma nije
čuo jer je bio pijan.

Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle
toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator.
I moje
pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.

Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada.
Nije
bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile
kada smo krenuli.
Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo
što se stalno kvare.
Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta
što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima.
Lepo je što
nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori
oči.
Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo
na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja.
Jedino šta smo
videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.

Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da
pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera.

Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave.
Čika
Toma je baš super, nikada ne viče na nas.
Nije se čak ni naljutio kada
smo skinuli pojaseve za spasavanje.

Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo
se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo.
U početku mu je to smetalo
a sada se navikao.


Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se
Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst.
Ja i Đole
smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu.
Ja mislim
da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah.

Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.


Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para
nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.


p.s.
Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu?
Šta je to tetanus?
Korisnikov avatar
By m..
#1561562
Ode crnogorac kod urologa i stavi kitu na sto.
Doktor kaze: S ovim je izgleda sve u redu, a zasto ste dosli?
A Crnogorac ce: Vidju jado kako je lijep.

Ode Mujo kod doktora i kaze: Doktore mene uvek kada pijem caj boli oko.
Doktor: Probajte prvo da izvadite kasicicu iz solje.

Ovaj nije glup, ali me mrzi da idem na drugu temu.

Pecaju 3 Hrvata iz Hercegovine i upecaju zlatnu ribicu, i posto ih je bilo tri, ribica odluci da svakome ispuni po jednu zelju. I prvi ce: "Ja bih automobil kakav nema niko u celoj Hercegovini", drugi ce: "Ja bih veliku kucu, toliko luksuznu da takvu nema niko u celoj Hercegovini, a treci ce: "I ja bih nesto sto nema niko u celoj Hercegovini". I zahvale se oni zlatnoj ribici, odu kucama. Prvi ispred kuce zatekne limuzinu od 20 metara, unutra televizori, mini bar, razna cuda tehnike. Drugi umesto kuce zatekne vilu sa 50 soba, bazenom, saunom, teretanom, bioskopom... A treci dodje i pita zenu "Kakav je bre ovo jugo ispred kuce, o cemu se radi", a ona ce "Cuti Franjo, dosao ti zet iz Beograda".
Korisnikov avatar
By Kiborg
#1561572
Šta to laje danju, a noću pliva?











[size=-5]taština vilica[/size]
Korisnikov avatar
By trezor_kg
#1561576
Pismo plavuše sinu

Dragi sine,
Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš. Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se po statistikama većina saobraćajnih nezgoda dešava 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo…
Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle sedmice samo je dva puta padala kiša – prvi put je trajalo 3 dana, a sledeći put 4. U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Petar mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo telo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobijedio dok smo se igrali skrivanja.Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno. Pošto već spominjem tvoga oca – dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi… zaposlili su ga na gradskom groblju… održava travnjak. Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak… ako bude curica tvoja sestra će je zvati po meni… Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove “mama”. Tvoj rođak Pol se oženio… po cijeli dan se moli pred ženom, jer je devica.I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Izidora, onoga koji je umro prošle godine…
A da ne govorim o tvom bratu Zano.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponela ga sa sobom. Ako vidiš Margarit pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj još ništa govoriti.

Mama koja te voli.

P.S. Htela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.:D
By Kragi
#1572005
Uvuku se dva miša u kinoteku i počnu da grickaju neki film… “Šta misliš o ovom filmu?” ..pita jedan, a drugi će “Mislim da je knjiga mnogo bolja”

Sreo Nadal Đokovića pa ga upita:

Šta ima?
Ništa-petnaest!
By Kragi
#1572006
Ljubav – Reč od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.
Programer – To je onaj koji ti reši problem koji nisi ni znao da imaš, i to na način koji ne razumeš.
Glavobolja – Kontraceptivno sredstvo najčešće korišćeno od strane žene 90-ih.
Statističar – onaj koji je dobar sa brojevima, ali poseduje dovoljno jaku ličnost da ne bude inženjer.
Fudbal – To je ono za šta se uda svaka žena, ni ne znajući.
Inflacija – Morati živeti plaćajući cene sledeće godine platom iz prethodne.
Jezik – Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.
Monogam – Ograničeni poligam.
Veza – Proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito, a u budućnosti će vam se verovatno sviđati još manje, a sve radi seksa.
Laka žena – Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s moralnim vrednostima muškarca.
Prijatelj(ica) – Osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno čini tu osobu pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje.
Nimfomanka – Termin koji muškarci koriste kako bi opisali ženu koja želi seks češće od njih.
Trezan – Stanje u kome se nemoguće zaljubiti.
Ljubav na prvi pogled – Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi.
Timski rad – Mogućnost da se krivica prebaci na druge.
Arhitekta – Kaže se za tipa koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, ni dovoljno peder da bi bio dizajner.
Bankar – To je tip koji ti pozajmi svoj kišobran kada je sunčan dan i traži ga nazad kad počne kiša.
Intelektualac – Individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks.
Psiholog – To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena ude u prostoriju.
Konsultant – To je onaj koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati.
Diplomata – To je onaj koji ti kaže da ideš do đavola na takav način da jedva čekaš da počne putovanje.
Ekonomista – To je stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas.
Nestrpljivost – Čekati užurbano.
Hardware – Deo kompjutera koji prima udarce kada se zakoči software.
Kvantni fizičar – To je slep čovek u mračnoj sobi, koji traži crnu mačku koja nije tamo.
Izvidjač – skaut – Decak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.
Profesor – Osoba koja priča u tuđem snu.
Nastavnica – Žena bez iluzija koja je nekad mislila da voli decu.
Meteorolog – naučni radnik koji danas tačno zna da ti objasni kakvo je vreme bilo juče.
Demagog – stariji gospodin u 60.tim koji ubeđuje 19-godišnjakinju da od tvrdog kurca može dobiti rak na materici.
Pedofil – čovek koji,sličan pedagogu, zaista voli decu.
Sv.Georgije – svetac koji je jedini naslikan sa taštom…
By Kragi
#1572008
i josh ovaj:


Kakva je razlika izmedju pedofila i pedofila profesionalca???
Profesionalac je zavrsio teologiju

:kasalj:
  • 1
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 10
long long title how many chars? lets see 123 ok more? yes 60

We have created lots of YouTube videos just so you can achieve [...]

Another post test yes yes yes or no, maybe ni? :-/

The best flat phpBB theme around. Period. Fine craftmanship and [...]

Do you need a super MOD? Well here it is. chew on this

All you need is right here. Content tag, SEO, listing, Pizza and spaghetti [...]

Lasagna on me this time ok? I got plenty of cash

this should be fantastic. but what about links,images, bbcodes etc etc? [...]

Swap-in out addons, use only what you really need!