Bootstrap Framework 3.3.6

[shishmish]

evo je i ciljana zrtva

[Zonche!]

Kako se zove Branko Kockica kad legne?
Lego Kockica





zrtva ti u gacama

[shishmish]

zavisi na kakvu zrtvu mislis

[A.F.K.A.OB]

Ovaj je glup:

Na ulazu u zoološki vrt Perica pita mamu:
Hoćemo li videti rodu?
Naravno, sine.
E, baš me zanima da li će me prepoznati!


A ovaj je dobar :

Pismo iz casopisa "Teen"
"Draga Saveta, zovem se Jasmina, Romkinja sam, imam 13 godina i nevina sam. Da li je moj tata homoseksualac?"

[Zonche!]

Originally posted by shishmish
zavisi na kakvu zrtvu mislis

E, ajde idi gledaj emisiju "jedna pesma - jedna zelja" i ne smaraj sa glupim pitanjima

[A.F.K.A.OB]

Chuck Norris trči samo unda kad trebaa naoštriti olovku.

- Chuck Norris razvrstava svoje rublje u tri košare: šareno, bijelo i mrlje od krvi.

- Chuck Norris se dosjetio nekih od najduhovitijih nasumičnih činjenica o Chucku Norrisu, ali ih nije htio predati ljudima na internetu, zbog toga što Chuck Norris ne vjeruje niti u jedan oblik predaje.

- Duhovi su fenomen kada Chuck Norris ubije ljude brže nego što ih Smrt može procesuirati.

Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.

Chuck Norris ne spava. On ceka.

Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnostneuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.

Chuck Norris je brojao do bozbroj - dvaput.

Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.

Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.

Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.

Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.

Ahilej je navodno najveci borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slabe tocke - Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.

Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.

Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.

Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi. Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.

Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.

Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta. Da te vidim sad, Lance Armstrong.

Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.

Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!? Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu sljepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac nogom.

Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato sto se boji mraka, vec zato sto se mrak boji njega.

Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis poput Chucka Norrisa

Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.

Chuck Norris cesto donira krv Crvenom Krizu. Ali nikada svoju.

Kada je u zatvoru, Chuck Norris uvijek daje, nikada ne prima.

Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa precima, on je pojeo j*** Indijanca.

Chuck Norris je jednom polukruzno udario covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.

Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.

Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima je Chuck Norris dopustio da zive.

Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru??? Njegova cipela!

Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11...samoubojstvo!!

Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!

Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno van!

Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg gumba rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".

Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvije vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.

Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.

Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju preletjeti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.

Chuc Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA strukturu. Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: Sto je to bilo!

Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.

Chuck Norris ne nosi sat. On odluèuje koje je vrijeme.

Chuck Norris deli sa nulom...

Zasto Chuck Norris nije glumio u Gospodarima prstenova... Samo pickicama treba 3 filma da uniste nekakav prsten...

Chuck Norris invented black. In fact, he invented the entire spectrum of visible light. Except pink. Tom Cruise invented pink

When God said, "let there be light", Chuck Norris said, "say 'please'."

[Zonche!]

Zar nisi stavljao temu vec o tome?

[shishmish]

Originally posted by Zonche

Originally posted by shishmish
zavisi na kakvu zrtvu mislis

E, ajde idi gledaj emisiju "jedna pesma - jedna zelja" i ne smaraj sa glupim pitanjima

ali ja nemam facebook

[A.F.K.A.OB]

Originally posted by Zonche
Zar nisi stavljao temu vec o tome?

Nisam ja, neko drugi je, ali nisu bili svi vicevi.

Uostalom, svaka tema je Cak Norisova tema.

[Rei]

Originally posted by stefan19
Jedan stari:
Nedelju dana posle eksplozije atomske bombe u Chernobilu, trchi dete kuci, vristi i place na sav glas. Dolazi klinac kod mame i vice: "Mamaaaaaaa..... Raste mi 6-ti prst!", na sta ce keva: "Ma bole me kurac"!

[Scorpy]

ahahahahahaahahahahahahah

Chuck Norris je keva !!!

[stefan19]

Originally posted by REI

Originally posted by stefan19
Jedan stari:
Nedelju dana posle eksplozije atomske bombe u Chernobilu, trchi dete kuci, vristi i place na sav glas. Dolazi klinac kod mame i vice: "Mamaaaaaaa..... Raste mi 6-ti prst!", na sta ce keva: "Ma bole me kurac"!

Hahaha... Zajebo' sam se... Lapsus. Dobro, znaju svi da sam mislio na Hirosimu... Tj nisam siguran da li je vic o Atomskoj ili Nuklearnoj u Cernobilu, al' isto mu dodje.

[Elipsis]

Isus hoda po vodi a Chuck Norris po Isusu. ( Ne znam da li je bilo)

[Marvin]

Evo malo o Žaku Houdeku.

Jacques je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
Jacques je neporažen u klackanju.
Jacques ne može napraviti male koncerte.
Jacques se ovih dana "bacio" na snimanje novog albuma. Nitko nije preživio.
Godišnji državni proračun nije dovoljan za Jacquesovu liposukciju.
Jacques ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
Kad Jacques stane na vagu ona izbaci poruku: "to be continued".
Sliku Jacquesa možete vidjeti u časopisu na str. 4, 5, 6, 7, 8 i 9.
Jacques je potpisao milijunski ugovor s T-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u T-Žak!


Sve je počelo sa: Sunča se Jaques Houdek na plaži...... Dođe Greenpeace i vrati ga u more.
Titanic je potonuo jer se zabio u Jacquesa dok se ovaj izležavao na vodi.
Jacques je privlačan samo gravitaciji.
Da je Jacques avion bio bi Jumbo Jet.
Jacques ima svoj poštanski broj.
Jacques se vidi na satelitu.
Jacquesu su krafne tic-tac.
Jacques mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.
Jacques igra biljar sa planetima.
Jacques stavlja majonezu na aspirin.
Kad Jacques stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
Jacques se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola".
Kad Jacques dođe u restoran, on pojede i kaže: "Hvala, dođite opet!"
Kad Jacques trči, CD player preskače. Na radiostanici.
Jacques se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja
Jacques pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, a ovaj mu preporuči Slavoniju.
Oko Jacquesa se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac.
Jacques uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima.
Jacques je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega.
Kad Jacques ode u zoološki vrt, slonovi mu bacaju kikiriki.
Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Jacquesu je bila ponuđena uloga kotrljajuće kamene kugle.
Jacques je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Jacquesa.
Jacques mrzi liftove i liftovi mrze Jacquesa.
Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
Kad Jacques ide na plažu, životinje se penju na brdo.
Jacques ne može biti u bestežinskom stanju.
2. Arhimedov zakon: Jacquesovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
3. Arhimedov zakon: Jacquesovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
Gdje Jacques uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Jacques.
Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Jacques teži ka savršenstvu.
Jučer je Jacques izašao iz kuće. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
Kad Jacques ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
Kad je ugledao Jacquesa, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before.
Kada konobar donese Jacquesu meni, on kaže "Može"!
Dođe Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine.
Jacques nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
Jacques neće stat na forum... treba napraviti internet 2.0.
Jacques bi mogao biti osmi kontinent.
Jacquesov remen je jednak ekvatoru.
Kulen je za Jacquesa mini hrenovka.
Zbog Jacquesa se grade posebni tuneli.
Kad se Jacques kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
Jacques i Gulliver su najbolji prijatelji.
Da si obuče remen Jacques je morao naučiti bacati bumerang.
Jacques je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
Pitate se gdje je sada Jacques? Pokrenite "Google Earth".
Zašto Jacques nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
Kad Jacques obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
Kad žena legne na Jacquesa, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
Jacques ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
Svaki krojač odjeće odbija Jacquesa sa: "Ne krojimo zastore".
Jacquesu treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Jacquesa.
Kad se raspala Jugoslavija Jacques je dobio 5 državljanstava.
Jacquesa moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
Jacques ima svoj sunčev sustav.
Hrvatska ne uvozi previše dobara jer je proizvodnja mala, već je Jacquesova potrošnja velika.
Jacques može omotati Kineski zid oko sebe.
Jacques je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
Airbus A380 je napravljen da bi se i Jacques mogao voziti avionom.
Jacquesova krvna grupa je majonez-A.
Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Jacquesa.
Svaka Jacquesova nužda je velika.
Jacquesa su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.
Jacquesov pupak je najdublja tocka na zemlji.
Kada Jacques pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
Kada Jacquesa udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"

[Zonche!]

Kako se zove muz od ose?

Osigurac

[CokoladnaBananica]

Sretnu se dva covjeka na mostu:

-Izvini,koliko je sati?
ovaj vadi toplomer i kaze:
- Cetvrtak.
- Hvala, ne pusim.

[*deni*]

Sreli se Srecko Susic i Sasa Matic na nekoj tezgi.
Pita Sasa Srecka : " Kako ide ? "
A Srecko mu odgovara : " Pa evo, kao sto vidis.. "

( Za neupucene, Srecko Susic je invalid sa stakama, a Sasa Matic je slep )

[Vanilje_jenta]

E ja cu da napisem, pa ako ostanem ziva, ostanem...

Koja je razlika izmedju Toseta Proeskog i Nina? - Tri dana.

Sta bi sada radio Tose da je ziv? - Grebao unutar sanduka.

[Mr.Ja]

LOL!
Crnjak!

[Dzelajza Rouz]

-kuc-kuc!
-ko je?
-raznosac pica.
-uuudji, siiinko, raznesi i moju.

[juice]

Joj, ovaj je mnogo crn ali ajd' sad...

Tose Proeski pravi koncert.
Skupila se citava ekipa: Zorica, Zeka i elmir iz velikog brata, Nino, Toma Zdravkovic itd.
Arkan je naravno radio kao obezbedjenje na ulazu.
Dolazi Ivan Stambolic a Arkan mu kaze "Ti ne mozes,odbi"
Pita Stambolic "Pa zasto Arkane ja nemogu. Molim te pusti me..."
Arkan "Ma rekao sam ne moze!"
Stambolic "Molim te Arkane, jebote znamo se, koji ti je, pusti me da udjem. Zasto ne mogu?!?!?!"
Arkan "Ne moze, u patikama si"

[VANGEL]

Otisli ciganin i ciganka da se razvedu...
Kad su sve zavrsili,kaze im sudija:
Eto,ljudi sad niste vise nista...
Ciganin na to odgovara:
Pa kako gos"n sudija, valjda smo i dalje
brat i sestra...

[Pending-For-A-Bending]

Ajde da ovde postavljamo glupe vicOve...

(samo preskocite one tipa "Idu dva tipa za ribom. jedan je muva, a drugi je zolja...)

Evo za pocetak jedan EXTRA:

Ide nepismeni vuk šumom i sretne Crvenkapu.
Upita je: "Šta to nosiš BACI?"
I Crvenkapa baci korpu

[.L O S T]

Volim glupe viceve ali mora taj koji prica da zna kako da docara.... jos se secam koliko sam se smejao za vic Sede tri babe u sobi u mraku. I udje cetvrta i upali svetlo (?!!!)

[Deksi]

Sede dve babe u mraku
Dodje treca i upali svetlo.


Uzas.

I ono:
Ja sam Dzon, bodem se u Vejn

[.L O S T]

zar je bitno koliko baba, bitno je da vise nisu u mraku:wcsolja:

[pthalo]

Why's 6 afraid of 7? Because 7 8 9. (Zašto 6 se plaši 7-a? Jer 7 je pojeo 9.)

[Mr.Ja]

Sede dve babe u mraku, dodje deda i SKINE IM MRAK

[erkondisn]

Originally posted by Deksi
Sede dve babe u mraku
Dodje treca i upali svetlo.

uzmi dvije dalmatinske/crnogorske babe. onako sve u crnom s maramama kako sjede u nekoj konobi. imaju i vustane. (ko ova - http://free-st.htnet.hr/pijerov/stari_a ... a-niko.jpg ) nece da pale svjetlo zbog komaraca (a i stede struju). izlajale su sve zivo i o tonki, mari, nevenki, a i nevjestama svojih sinova koje ne znaju ni ribu ispeci na 'gradilje' (a i posteljina im se ne bijeli kako treba ccc) pa su doslovno umukle. i sad dodje treca (ista takva, sva u crnom i maramu oko glave... pokopala muza vec ima 20 godina) i upali svijecu (zarulja 60w koja visi na zici). men' je to hit.

[4NY K3Y]

Originally posted by Deksi

I ono:
Ja sam Dzon, bodem se u Vejn

ovaj nisam znala