Bootstrap Framework 3.3.6

[Darling]

Tema: Strap on
Osoba A: Ma, ne svidjaju mi se takvi kaisevi, to zulja, bre
Osoba B: Obuces sorc ispod i cepas
Osoba A: Kako da ne, znas kakav je to "turn off".. Sorc ispod...

[dukkehjem]

Originally posted by CokoladnaBananica



Ma kolega me izvalio, vidio mi forum nekoliko puta

Pa tako valjda konta da cu ja pristati na sve kad stavi svoje sake na moje tijelo

hehehe fin kolektiv hehe

[sofia]

na rostiljanju;

Orlando: Meni je srce puno...zeludac jos nije, ali...srce mi je puno!

[IriS]

Originally posted by Orlando the Lady

Koleginica predala profesoru seminarski... Izdiktirala ga decku, koji ga je otkucao, i odmah bacila u stampu, predavsi ga bez ijednog pogleda bacenog na nj.
E sad, decko joj je izmedju poglavlja ostavlkjao poruke tipa ,,maco moja, ta cipka ti lepo stoji" i ,,nisi svesna sta ce biti kad ti dodjem tu..."
ili
,,u jbt koja je ovo glupost"


I odlazimo mi po radove, a profesor joj vraca i govori:


,,Koleginice, molim vas, ispravite ove vulgarnosti i opscenosti u vasem tekstu"

nije mi teško da zamislim sebe u sličnoj situaciji, što je najgore.

[IriS]

Originally posted by sofia

Sinoc smo zalutali na Kalisu

Plavusa prolaznica: Da ne znate gde je bitef?
Orange: Ne, da ne znas ti gde je gay zurka?
Plavusa prolaznica: Ne, tamo je samo Nina Badric! (pokazuje u pravcu u kom smo se uputili)

vidi se da je plavuša.
Nina Badrić je bila u četvrtak u Cinemi, a ne u petak.

[dukkehjem]

Originally posted by IriS

Originally posted by sofia

Sinoc smo zalutali na Kalisu

Plavusa prolaznica: Da ne znate gde je bitef?
Orange: Ne, da ne znas ti gde je gay zurka?
Plavusa prolaznica: Ne, tamo je samo Nina Badric! (pokazuje u pravcu u kom smo se uputili)

vidi se da je plavuša.
Nina Badrić je bila u četvrtak u Cinemi, a ne u petak.

jao, haha, zaboravila si da je napravila facu i rekla tamo je Nina Badric jebotee

[CokoladnaBananica]

ulazim u ofis, a sefovi drze razgovor za posao sa nekom ruskinjom.
I kaze sef - ovo je Katarina, nasa mozda nova koleginica.
Moja zblanuta faca i:

"Katarina, drago mi je"

Ruskinja je inace nevulgarna verzija nevaljale doktorice, sa svijetlo smedjom kosom, tananim nogicama i zelenim okicama
Mislim da je mogla da mi na celu procita sve i bez tog lapsusa

[daša]

ja: "akvament parla blu"
dečko na trafiKi: "šta?"
ja: "akvame... daj mi cigare."

oO blokirao mi se mozak, htela sam parliament.

[Zonche!]

Mama: Sta ti je ovo na carsavu?
Ja: Krv od neke ranice sto sam drapao.
Mama: Ja mislila da si konacno dobio.

[Sunce]

Drug: Kako ti je soba sredjena, kao da si opatica.

Ja (u sebi): :pucaodmseha:

Ja (naglas): Pa ja i jesam opatica, tj. monahinja

Drug: Molim?

[Orlando the Lady]

Danasnje izjave je nemoguce transkribovati. Taj covek jednostavno i kada prica, on... ma ne znam, ropce.

[Dzelajza Rouz]

Brat ide kod drugara na ručak za Bajram i sad izvodi nešto:

- E, odo' ja kod Mukija na bajram. E, a kako se čestita to? E, a šta ako me pojedu?

Mama:

- Ne jedu prasetinu.

[dukkehjem]

^

[bothways]

Prica se o kupovini karata za voz.

str00ja: E, a hocemo li biti u istom kuponu?

[Anhedonie]

zar nije rekao u istom peronu?

[bothways]

Ne, to tek nema smisla. "Isti kupe" je hteo da kaze, ali je merge-ovao rec "kupe" sa "peron".

[Anhedonie]

pa ... kupe sa kupon, kupon sa peron

[Heartkiller]

Originally posted by bothways

Prica se o kupovini karata za voz.

str00ja: E, a hocemo li biti u istom kuponu?

[erkondisn]

Samo vas gledamo

[Elena]

Potpisujem danas neku peticiju u Knezu.

Čiča što radi za pultom : Ispod imena i prezimena napišite magistarski broj!
Ja : ????
Čiča : Ma znate ono, magični broj ...

[Dzelajza Rouz]

Originally posted by Elena

Čiča što radi za pultom : Ispod imena i prezimena napišite magistarski broj!

Sve je moguće, otkad je Velja magistar.

[castor]

Originally posted by Dzelajza Rouz

Originally posted by Elena

Čiča što radi za pultom : Ispod imena i prezimena napišite magistarski broj!

Sve je moguće, otkad je Velja magistar.

magistre Veljo... prajsles
a rekao je da nece doktorirati jer ga svi zezaju
hahaahahhaha

[Orlando the Lady]

Imala sam dve.

1) objasnjavam postupak gledanja u solju devojci svog prijatelja, koja je Italijanka:

,,She is now travelling in astral projections via coffee leftovers.''

2) prenemazem se pred drugaricom:
,,ne mogu da ucim iz svojih belezaka, smeta mi moj rukopis''

[Dzelajza Rouz]

Brat priča o svom privatnom profesoru matematike, od pre 7-8 godina:

"U stanu mu je smrdelo na suve smokve i leš. I u činiji su mu pola godine stajale iste.. BajaTere."

[Tungi]

Telefon zvoni:

N: Gde si,sta radis?
Ja: Evo gledam Dupe od mrmota

N: Aha..Sta je to?

Ja: Dupe od MERMERA,pogresio sam

[Orlando the Lady]

,,Kazi dragicka!"
(dragicka!)
-,,Ne zanima me picka!"

[Orlando the Lady]

,,Ja studiram da pocnem da radim da pusim Davidov."

[mitrandir]

Danas, na venčanju u crkvi, pita me mlada:
"A što je zabranjeno da se u crkvi ulazi u oltar?"
Ja:
"A, pa tamo popovi kriju pedofilske porniće."

[Stripi]

da fakt, to mi nikad nije bilo jasno. Meni isto nije dao čuvar pravoslavne crkve u Zg da uđem.
Frend, koji je studirao teologiju veli da je to zbog mistike.

[Kejt]

"Ukusi su različiti" , reče đavo i sede u koprive.