Bootstrap Framework 3.3.6

[Orlando the Lady]

Originally posted by KiWi
Sede dve babe u parku i pričaju.
Baba 1: E konačno su mi sredili da idem u banju!
Baba 2: A? U banju ideš?
Baba 1: Da, u Banju Kanjižu.
Baba 2: A? Šta kažeš? Za šta je ta banja?
Baba 1: Za živci! (kaže smireno)
Baba 2: Za šta? Šta reče?
Baba 1: Za ŽIVCI jebem te gluvu! (i ustane i ode sa klupe)

Definitivno joj treba banja za živci

[Blond Brat]

Sedimo drugarica, dva druga i ja u kaficu...

Drug1: Jao ispricaj za ono sa fba.

Drug2: Njakam ja fb i gledam fotke od kolege DJ-a, kad on na svakoj fotki sedi, napisem ja njemu "Kolega kakav si ti DJ, samo sedis, debeli lad" Kad ono na sledecoj, on u invalidskim kolicima a ja brze bolje da izbrisem komentar

Ja: Z. (Drug1) jesi li normalan, vidis da je pored nas invalid, i sve vas je cuo?

Drug1: Naravno da vidim, zato sam i rekao budali da isprica:lol:

Drugarica: Kako ste odvratni, invalidi su ljudi isti kao i mi,ne trebate da ih ismevate, izasli ljudi da se malo PROShETAJU. (mrtva ozblijna)

[Madonna]

[m..]

Juce nas 4-5 seli u smajli (zapravo ideja je bila moja, jebem se radoznalu), i brbljamo, i vidim ja lik za susednim stolom, koji je bio sam, odvaja uvo, ali kao nista. I pricaju ortak i ortakinja kako su vracjuci se sa sterijinog pozorja zaglavili u folkoteci u indjiji (kibicer se vec potpuno okrenuo ka nama, samo sto se nije preselio za nash sto), i pricaju ovi kako su izgledali (neko do njih je bio zalizan ko nacista, a drugi su izgeldali potpuno queer) i kako tamo strejt tipovi djuskaju samo sto se ne pojebu.. i truc truc, okrene se 4-5 tema, a lik za susednim stolom mrtav ladan pita ortakinju: "Gde ima taj gay klub gde izlaze pederi u naci fazonu?"

[olga_diktator]

hahahahahahahhahaha!
e, moram samo blago da te ispravim, v. i ja smo zapravo ti koji su izgledali kao naci industrial lezbejke

[polarlicht4.1]

Originally posted by m..

...

zaglavili u folkoteci u indjiji

...

Mila majko!

[Delete]

Drug opisuje neki klub u svom gradu: "Ispod bedema, na otvorenom, kako je dobro, isto kao Egzit, dodje i po pedeset ljudi"

[sing&dunum]

Ja se izvinjavam sto kasnim sa izjavom DANA (cuo sam je juce), pa privremeno prilagodjavam temu u izjavu VIKENDA.

Gledao sam juce sasvim slucajno Evropsko juniorsko prvenstvo u atletici (BTW odrzavalo se u Novom Sadu, a pojma nisam imao - toliko o medijskom "mraku" kada se slicni, po meni vazni, internacionalni dogadjaji odrzavaju u nasoj zemlji), i imao priliku da uzivam u biserima nasih sportskih komentatora. Sledi najzanimljiviji!

Nakon ne bas uspelog bacanja kugle, sportista je nezadovoljno gestikulirao, ukazujuci gde je pogresio prilikom bacanja. Na to ce komentator: "Evo, pokusava da nam MIMIKRIJOM pokaze gde je pogresio!"...

[Blond Brat]

MIMIKRIJOM

Jaooooooooooooo Jos kad bi komentator znao sta je mimikrija:nope:

[m..]

Originally posted by olga_diktator
hahahahahahahhahaha!
e, moram samo blago da te ispravim, v. i ja smo zapravo ti koji su izgledali kao naci industrial lezbejke

pa to sqam i pokusala da kazem, nego se i ja pogubim u svojim 3,5 km recenicama.

[emo_haos_]

Originally said by blondbrat

... pise mi u horoskopu da ovog leta necu vise biti devica, ulazi mi neki znak...

[Darling]

^

Juce, na utakmici Srbija - Brazil, komentator je rekao: "Sta je, tu je, ni Nikola (Grbic) ne moze da podigne sve sto bi hteo"

[sofia]

Originally posted by Darling
^

Juce, na utakmici Srbija - Brazil, komentator je rekao: "Sta je, tu je, ni Nikola (Grbic) ne moze da podigne sve sto bi hteo"

Meni je jos zanimljivije bilo posle,prilikom ceremonije dodele medalja,ona zenska-voditelj,prevodilac,sta li,je najavljivala odbojkasa iz Kube "from Kjuba".Prvi put sam se zagrcnula,pa pomislila da nisam dobro cula,ali ona je ponovila jos jednom.I drugog je isto tako najavila.I ponovila.

[KiWi]

Izjava 1:

Stojimo burazer i ja na stanici i čekamo 16. oko 17 sati danas. Nailazi njegova profesorka italijanskog (veoma veselo neko ženče, ima skoro 50 banke). Autobus nikako da stigne, i mi krenuli u priču.

Tek na pola razgovora kaže meni burazer iz cimanja
Buraz: "Veoma je nepristojno da pričaš sa nama, a slušaš muziku u sluškalicama. Uopšte ne poštuješ sagovornika ..."
Profesorka (okreće se ka njemu):"Pa dobro, dečko voli muziku!" (okreće se ka meni) "A šta slušaš?"
Ja: "Ma neki house remix"
Profesorka: "Ja sam do pre neki dan mislila da se ti remixi dele samo na house i club mix. House da se sluša kod kuće, a bolja verzija je taj club koji slušaš kad odeš u klub ... tek sam pre neki dan shvatila da i club ljudi slušaju kod kuće" ... i ja puknem od smeha najstrašnije (mada mi je bilo neprijatno posle) ... a ona nastavlja "Imam ja mnogo remixa, pa mogu da ti dam da preslušaš ako hoćeš. Imam bar 20tak-30tak ukupno od raznih izvođača" .. Sa sreća pa je naišao bus, mislim da ne bih izdržao još dugo


Izjava 2:
Na poslu koleginica priča sa kolegom na koga se loži (mada negira tu ložanu)
Koleginica: Ja sam Ovan. To ti verovatno govori dosta o meni kao osobi.
Kolega: Naravno. Da te je lako izmanipulisati, čim veruješ da položaj nama najbliže patuljaste zvezde i njenih satelita u trenutku tvog rođenja potpuno opisuje tvoj život ...
Koleginica: Ali ... ne kažem da ja baš slepo verujem u to. Više onako zabave radi, da prekratim vreme na poslu ...
Kolega: ... i da vreme predviđeno za odmor i usavršavanje na poslovnom planu traćiš na nešto nepotpuno, nedokazano i krajnje irelevantno.
Kolegnica: Pa dobro! To što sam završila dva astro-kursa ne znači da definitivno verujem u horoskop!!!!

[sing&dunum]

off: meni je ceo taj razgovor (2.) smeshan... , a profesorka je ipak, mora se priznati, napredna (za svoje godinice) ukoliko zaista ima + slusha 30 "house-club-remixa"...

[DarkStar]

... danas na poslu...

umesto da kažem: "... Uz stepenice pa levo, uđite u čekaonicu i sačekajte da vas prozovu"
ja sam rekao: "Uz hodnik pa levo niz stepenice i izađite napolje"

XD

eto koliko sam bio premoren danas

[sing&dunum]

[Delete]

Iz mraka, pored seoskog puta, istrci neka zivotinja pred auto, tako sam se trudila da je izbegnem, da su svi ugruvani izasli na kraju.
I pita nas drug kako smo putovali, a ja, ubedjena da je izbegnuta zivotinja bilo lane, odgovorim da smo, uz malo srece mogli imati divljac za veceru.
Sva 4 putnika iz automobila su u isti glas rekli da koza nije divlja zivotinja.

[Delete]

Originally posted by Azdaja
najveca pickica na forumu je delete, ali se kurci tu i tamo

I ako si mislila da pickica nece znati da ti adekvatno odgovori na ovu uvredu ...bila si u pravu.

[emo_haos_]

----- says (19:01):
bože retardaaa

emo_haos_ says (19:01):
ko?
koliko komada?

------ says (19:02):
kolega poslo na grupu mail od 4 MB u kojem reklamira cipele i čizme švercovane koje prodaje







obozavam ga

[Myto]

Deletici su ukrali sorts na bazenu i posto nije imala sta da obuce, vozila je u kupacim gacama. Na ulazu u grad, saobracajna policija nas je zaustavila zbog brze voznje i Deletica izlazi iz auta i izgovara cuveno "vidite da ni gace nemam, morala sam da obucem sorts, jos mi vi naplatite kaznu jer sam zurila kuci zato sto mi je hladno i do sledeceg meseca necu imati ni za gace."

glupi pandur joj odgovara "gospodjo, pa vi vec imate donji ves"

[mitrandir]

Originally posted by Myto
Deletici su ukrali sorts na bazenu i posto nije imala sta da obuce, vozila je u kupacim gacama. Na ulazu u grad, saobracajna policija nas je zaustavila zbog brze voznje i Deletica izlazi iz auta i izgovara cuveno "vidite da ni gace nemam, morala sam da obucem sorts, jos mi vi naplatite kaznu jer sam zurila kuci zato sto mi je hladno i do sledeceg meseca necu imati ni za gace."

glupi pandur joj odgovara "gospodjo, pa vi vec imate donji ves"

[m..]

Odlazim sa zenine gajbe, ulazim u lift, a unutra je vec neki deda s pekinejzerom, pozelim dobar dan, krenem da tepam kucetu, kad deda pokazuje prstom na moju torbu i krece: Sta imas unutra?
Ja: Knjige
On: I sta jos?
Ja: Tako neke stvari.

Sva sreca pa nije imao vremena da me pita koje su mi boje gace, kolika su mi primanja roditelja i za babin obim struka '68.

[Combo]

Neki deda, znači ne poznaješ ga, tu, iz zgrade?
I nisi imala poriv da mu odgovoriš nekim pitanjem, tipa "Šta se vas tiče šta imam u torbi?"

NULTU TOLERANCIJU sam imao na takve ljude, razvio je i izoštrio vremenom. Dođe mi žao što sad to blago trune i ne koristi se.

[m..]

Originally posted by Combo
Neki deda, znači ne poznaješ ga, tu, iz zgrade?
I nisi imala poriv da mu odgovoriš nekim pitanjem, tipa "Šta se vas tiče šta imam u torbi?"

NULTU TOLERANCIJU sam imao na takve ljude, razvio je i izoštrio vremenom. Dođe mi žao što sad to blago trune i ne koristi se.

Ne znam coveka. Zena ga je sretala par puta u liftu (velika zgrada), tvrdi da je neki tezak mizantrop, da jedva nesto promrmlja kad mu kaze 'dobar dan'. valjda sam mu ja bila zabavnija.

Nije mi palo na pamet nista da mu kazem, sve se to jako brzo odvilo, a ja sam bila potpuno zbunjena pitanjem, nisam ni stigla da se snadjem. da jesam, verovatno bih mu rekla da imam smajser u torbi.

[Combo]

Ili ono ekspresno odbrusivanje ILI nešto tako, tipa mrtvo kuče (zbog pekinezera), epruvete svinjskog gripa i sl.

Ne može da me pita takve stvari pa ne znam kolko da sam mu simpatičan.

[emo_haos_]

nakon ugovorenog date-a preko phona okrece se ka meni: "trebalo bi da se zove Marko"

[Dr. M]

On: Moram da kupim kremu za hemoroide.

Ja: Sto, otkud tebi hemoroidi?

On: Ma nemam ih, cuo sam da je odlicna za skidanje podocnjaka.

[Azdaja]

Originally posted by emo_haos_

Originally said by blondbrat

... pise mi u horoskopu da ovog leta necu vise biti devica, ulazi mi neki znak...

[Kragi]

Nađa Higl:
Za nekoliko dana imala sam 1.500 poziva na „fejsbuku“ da budem prijatelj s raznim ljudima, a ja sam prihvatila one koji prete samoubistvom