Gay-Serbia.com | Diskusije

Juče sam se sreo (sve sa dečkom u društvu) sa nekim ortacima kojima se nisam outovao, a ni video ih eonima, i odvuku nas oni u neki kafić. Dečko mi nije fem, i sasvim se fino “uklopio” u str8tersku zajebanciju, i apropo toga što je jedan uzeo da pije valjda pepsi, drugi ortak pukne vic:

Ušao peder u neki kafić i seo za sto. Dođe konobar i pita ga:
- Šta biste da popijete?
- Jao, pa ja ću jedan Pepsić.
-A da li hoćeš da ti taj Pepsić i zabijem u dupe!
-Onda može cela gajba.

A na to mu drugi ortak nabaci:
-Kako peder skine prezervativ posle seksa? Prdne.

I kao, svi kidanje od smeha, tu mi se dečko još I bolje snašao od mene, a ja nisam imao pojma kako da reagujem. I još mi ovaj ortak ponovi vic, kao ”vidi, ovaj nije ni shvatio, pa znaš brate, da se peše heftaju u bulju…”. Ja reko: “aaaaaaa, ahaa! ”.

Priznajem, sve dok nisam i sam stupio u gej odnos, do nedavno, čuo sam razne viceve na temu gej ljudi, ali sada me je to prvi put malo iscimalo. Dečko mi je rekao posle da misli da iza nema ništa više do strejtaške zajebancije. Štaviše, posle mi je i sam ispričao par viceva na istu temu.

Da li na to gledate sasvim kao na šalu i sami im se smejete, da li ih i sami pričate ili ih se gnušate. Da li je to jedan suptilan način diskriminacije?

..iskreno nasmejem se..a, sta bih drugo i uradila...
:Sta pevaju lezbejke?
-sve je isto samo njega nema....

Pa, ako nije nesto bas odvratno i maliciozno, nasmejem se i prepricavam dalje...

svaka šala je pola istine tako da , lets keep on laughing, bolje je tako.

Dokle god je shala, cool je.
zabrini se kad postanu ozbiljni

Naravno da mi je smeshno. Shta bi trebale da rade plavushe i panduri? Da naprave protest?

a tek mujo i haso i piroćanci ???

Originally posted by REI
Dokle god je shala, cool je.
zabrini se kad postanu ozbiljni

sa ovim bih se slozio

Originally posted by Mr.Ja
Naravno da mi je smeshno. Shta bi trebale da rade plavushe i panduri? Da naprave protest?

ma znam
samo sto sam se nasao "u nebranom grozdju"
i u prvom momentu mi nije bilo smesno, a posle, well ...

Sta kaze peder kada udje u dzamiju?
Ohoho- svedski sto!

:hail:

Originally posted by spiritska
:Sta pevaju lezbejke?
-sve je isto samo njega nema....

negde sam nekada nasla nekakve kriterijume zasto je nesto smesno. tj. sta sve treba da ispuni da bi nas nasmejalo.

ovo citirano ne ispunjava kriterijum istinitosti pa zbog toga nije smesno nego je vise nesto na sta ja radim


nego, mislim da je jako zdravo smejati se sto vise ali izbegavati sale koje eventualno mogu nekoga uvrediti. da ti strejteri znaju da su gejevi u njihovom drustvu verovatno bi bili pazljiviji, ili ne bi?

s druge strane, isto mislim da je zdravo i zrelo prihvatiti salu na sopstveni racun. ukoliko nije tako usmerena da povredi. ali to onda nije sala.

Originally posted by spiritska
..iskreno nasmejem se..a, sta bih drugo i uradila...
:Sta pevaju lezbejke?
-sve je isto samo njega nema....

Dobar!

Originally posted by anche

negde sam nekada nasla nekakve kriterijume zasto je nesto smesno. tj. sta sve treba da ispuni da bi nas nasmejalo.

ovo citirano ne ispunjava kriterijum istinitosti pa zbog toga nije smesno nego je vise nesto na sta ja radim

ma nijedan od navedenih viceva mi ne bi bio smesan ni da sam homofobican. pre svega zbog tog konstipativnog "hihi" odnosa prema temi, koji je krajnje nezanimljiv i iritantan. kad je neki vic do te mere retardiran, ne stignem ni da razmisljam o politickoj korektnosti itd.

ako nije smeshan, nasmejem se cisto da se onaj koji ga je ispricao ne bi osecao kao retard (imash ljude koji ili zajebu vic, ili ispricaju glupav ali oni misle da je smeshan), a ako je smeshan, smejem se kao lud na brashno, pogotovo sto obozavam te diskriminatorske i crnjake

udje peder u mesaru i trazi kobasicu,
mesar: hocete da vam je isecem na kolutove?
peder: sta ti mislish, da je moje dupe dzuboks pa prima novcice!

u njima ima mnooooogo istine.... jednom tako pricam sa deckom i kazem mu Jesi video onu plavusu sto je sedela preko puta? Znas kakvog brata ona ima....
i onda smo ukapirali da ima istine u gay vicevima

Pa, ima pomalo istine u svakom vicu...

Enivej, bas am sinoc gledala prvu sezovu QaF i u 13. epizodi u Big Q (radnja u kojoj radi Majk) neka riba skinula sa interneta neku glupost o gejevima i cita naglas, a svi se smeju, on dolazi, ne zna kako da reaguje, ali ga zato brani Trejsi (ona vsto se lozila na njega, dok nije saznala da je homo). Meni je u drustvu mnogo bitnije kako ce da reaguje moje drustvo koje zna na te viceve, ja cu se svakako nasmejati iz pristojnosti, kakav god da je vic, ali ne bi mi bilo prijatno da vidim da se moja najbolja drugarica odvaljuje od smeha na vic u kome se vredja ono sto sam. Naravno ako je vic kao ovaj za kobaju ili sve je isto smao njega nema, onda cu se nasmejati, jer je dobar stos, nevezano o kome je i ne nosi ista uvredljivo...

kravica
nemam sta da dodam!:)

Daleko bilo... Zasto bih ja morala da se smejem da se neugodno ne bi osecala osoba koja siri predrasude i primitivizam?

U blizem drustvu nemam ljude koji takve stvari pricaju. Kad je rec o poznanicima meni opet ne pricaju takve stvari, valjda ne delujem kao neko ko bi takvo sto slusao (bogu hvala ). Jedino sto mogu da se setim je da neko prica da bi zabavio neke druge ljude, ja se uglavnom ne smejem jer i ne vidim sta je tu smesno i usput se trudim da gledam osobu sto neprijatnije ili nesto prokomentarisem. Delovalo je da prestane

Da, ako je vic diskriminatorski prema bilo kome, onda cu se i ja buniti,a li uglavnom su vicevi smesni. Ako bismo isli tom logikom, ne bismo pricali viceve o pandurima, plavusama, drugim narodima, homoseksualcima... Postoje i vicevi o npr. programerima, pa se i oni sami nasmeju od srca na njih, a i malo plavusa poznajem koje se osecaju uvredjenim ma viceve o njima.

Jebala se dva geja. Jedan kaze:
"Idem sada da se istushiram, pa kad se vratim, drkatjemo zajedno"
"Dobro", reche drugi.

Zavrshio ovaj sa tushiranjem, ushao u sobu i imao je shta da vidi - soba, a posebno plafon, isflekani spermom.

"Pa zar ti nisam rekao da me sachekash da se istushiram??!!"
Ovaj tje na to : "Izvini, prdnuo sam."
--------------------------------------------------------------------------

Šta je rekla jedan gej sperma za drugi gej sperma?

Kako da nađemo jaje u ovom sranje?

:zongler:

Originally posted by spiritska

:Sta pevaju lezbejke?
-sve je isto samo njega nema....

koje sranje od vica, ostali su ok

haha

''

gay harry potter je super



[youtube]http://ru.youtube.com/watch?v=HTN6Du3MC ... re=related[/youtube]

Originally posted by KiWi


Na času homoseksualnosti u školi za pedere pita učitelj dečake "Šta sve treba jedan peder da nosi sa sobom u svakom trenutku?"
- Pudrijeru
- Pederski mobilni
- Paco Rabanne pour Homme parfem
- Pakovanje kondoma s lubrikantom
- Plastični dildo

lepše zvuči kad se priča ... ima neka fora zašto su sve reči na P ... al sam zaboravio

Obozavm kad neko ne isprica vic do kraja pa ga samo objasni (npr. ne znam sta je do kraja bilo, al' ih je Srbin sve zajebao) )))))

Originally posted by ROYAL

Originally posted by KiWi


Na času homoseksualnosti u školi za pedere pita učitelj dečake "Šta sve treba jedan peder da nosi sa sobom u svakom trenutku?"
- Pudrijeru
- Pederski mobilni
- Paco Rabanne pour Homme parfem
- Pakovanje kondoma s lubrikantom
- Plastični dildo

lepše zvuči kad se priča ... ima neka fora zašto su sve reči na P ... al sam zaboravio

Obozavm kad neko ne isprica vic do kraja pa ga samo objasni (npr. ne znam sta je do kraja bilo, al' ih je Srbin sve zajebao) )))))

ont: ne pronalazim nimalo smesnim kada se grupa str8 seljana skupi i prica viceve o pederima...

Ni meni bas nesto ne prijaju, pogotovu sto su maliciozni, uvredljivi i, uglavnom, ispricani sa podsmehom

Originally posted by KiWi

- Pederski mobilni

prepricam ja ortakinji (lez) vic (sve je isto samo njega nema) - odgovor znam cula sam hehe. i tako ja pametnica, u nadi da je impresioniram, sednem na google i ukucam lesbian jokes na koje sam se odvalio od smejanja:

How do you know when you are in a real lesbian bar?
Not even the pool table has balls!

A lesbian went to the gynaecologist one day, and as the doctor is examining her, he remarked, "My, aren't we clean today."
"Yeah," replied the lesbian, "I have a woman who comes in twice a week!"

What did one lesbian vampire say to the other lesbian vampire?
"I will see you again next month!"

What's the new politically correct name for a lesbian?
A Vagitarian!

What do you call a lesbian Eskimo?
A Klondike!

What do you call a thick fingered lesbian?
Well hung!

What do lesbians do after they have an argument?
They go home and lick each others wounds!

Q: How can you tell if a lesbian is butch?
A: She kick starts her vibrator and rolls her own tampons.

Q: How many lesbians does it take to screw in a lightbulb?
A: Five. One to change it, two to organise the potluck, one to write a folk song about the empowering experience and one to set up the support group.

Q: Why do gay men like to have lesbian friends?
A: Someone has to mow the lawn.

Q. How can you tell if a lesbian is butch?
A. Instead of KY she insists on using WD40.

Top 10 Things Heterosexuals Need to Know About Gay People

10. We didn't invent disco music so stop blaming us.
9. We're not sure about Ricky Martin either.
8. We also didn't invent the colour black, but we are in complete agreement that you look better in it.
7. We are secretly glad Anne Heche is back on your team. She scares us.
6. Our so-called "gaydar" does not get us more cable stations or better reception.
5. We think your mini-vans are sooo cute!
4. David Crosby was not Melissa Etheridge's only choice.
3. If he's using two or more hair products at any one time - yes, he is.
2. If she's won Wimbledon 16 times, she is too.
And, the number one thing that heterosexuals need to know about gay people is...
1. Relax, we don't want you! (ne vazi za statusa)


Jamie invited her mother over to her house for dinner. Over the course of the evening, Jamie's mom started to wonder if there was more between Jamie and her roommate than met the eye. She had long been suspicious of her daughter's sexuality and watching them interact made her more curious. Reading her mom's thoughts, Jamie volunteered, "I know what you must be thinking, but I assure you, Sandy and I are just roommates."

About a week later, Sandy came to Jamie and said, "Ever since your mother came to dinner, I've been unable to find my favorite gravy ladle. You don't suppose she took it, do you?"

Jamie said, "Well, I doubt it, but I'll write her a letter just to be sure." So she sat down and wrote: "Dear Mother, I'm not saying you 'did' take a gravy ladle from my house, and I'm not saying you 'did not' take a gravy ladle. But the fact remains that one has been missing ever since you were here for dinner."

Several days later, Jamie received a letter from her mother which read: "Dear Daughter, I'm not saying that you 'do' sleep with Sandy, and I'm not saying that you 'do not' sleep with Sandy. But the fact remains that if she was sleeping in her own bed, she would have found the gravy ladle by now."

****

A woman walks into her doctor’s office and says “Doctor, I have this terrible rash.” She lifts up her sweater to reveal a large ‘M’ shaped rash.

The doctor replies, “Now that is the strangest rash I’ve ever seen.” The woman explains, “Well my boyfriend goes to Michigan and refuses to take off his letter sweater when we make love.” The doctor shrugs her shoulders, prescribes some lotion and sends the woman on her way.

The next day another woman comes in with a very similar rash. “How did you get that?” the doctor asks. “My boyfriend goes to MIT and he refuses to take his letter sweater off when we make love,” she says. The doctor prescribes some lotion and sends the young lady on her way.

The third day another young woman comes into the doctor’s office and she too has a big rash in the shape of an ‘M’ on her chest.

“Let me guess,” the doctor says. “Your boyfriend goes to Maryland?” “No,” the patient replies, “My girlfriend goes to Wellesley.”