Bootstrap Framework 3.3.6

[Madonna]

ma idi. baš svi?

[Sunce]

svi. i to je bas zanimljivo.

[Torry]

aloooo, decko je u vezi...i ako se nisu drugacije dogovorili, naravno da bi mu smetalo da mu partner posecuje razne gej chatove i slicno

ne vidim zasto bi pricao sa psihijatrom, i zasto ga proglasavate zrtvom?

svakako, decko bi trebao da poprica sa svojim deckom, a od nas je trazio misljenje, doduse neuspesno....

[gossip]

moj ex je isao na romeo "da vidi da li ima neka zurka u skorije vreme" pa sam mu ja %&$#$%^&$!! po spisku pa vise nije isao

moj savet...pricaj sa njim...ako nece da prestane...sutni ti to

[Galadriel]

skejtboard ili crtanje je malo privlacniji hobi

ima film na slicnu temu.. don jon ili tako nesto...

[blenta]

lazo, moras popricati s tim tvojim momkom.
meni je sasvim jasno da ako si u vezi nisi kastriran i nije strano da ti zaluta pogled
ali to svakodnevno visenje na sajtovima za dejting, ne znam ne deluje mi u redu sa njegove strane
pogotovu sto si mu se suprostavio a on odlucio da nastavi po starom

jednostavno mi zvuci kao nemanje obzira za tvojim osecanjima

edit:
pretekose me ove tri gorgone dok sam tipkao

[Galadriel]

[/url]

[/url]Dobar psihijatar bi bio super, ali ni toga nema u vukojebini.

Nije ti potreban psihijatar, već psiholog ili tzv. life coach.

Deni da otvori life-coaching topic.

[blenta]

nisam siguran ko pomenu psihologe/psihijatre
no meni njegovi postovi ... mozda lupetam, ali jako mi se cini
da ima mnogo nesigurnosti i da bi se potrudio da popravi sve sto moze
jer vec se toliko ulozio a i misli da nece lako naci srodnu dusu obzirom da zivi na losem mestu za to

ali to nije razlog za ostati u toksicnoj vezi
a strucna pomoc zarad tih nesigurnosti

[Dirrty]

Ne znam kako bih reagovao, mada sam više puta na prvom dejtu (uoči prvog sexa) čuo kompliment tipa - pored tebe mi ne treba ni romeo, ni pornjava... možda je do umeća. Naravno, da bi se to obistinilo, treba da budem jeban svakodnevno i to više puta, što mi ne pada na pamet!

Jedno je povremeno ga bacati uz pornjavu, što je svakako drugačiji ugođaj od sexualne interakcije sa drugom osobom u bilo kom obliku. Stalno odmeravanje mesa na dating sajtovima po meni je problematično ukoliko ste u tzv. standardnom monogamnom odnosu, čemu to?!

Ako on oseća potrebu da svakodnevno gleda sa strane, makar samo pario oči, pretpostavljam da mu nisi emotivno i/ili sexualno dovoljan. U tom slučaju ja bih rekao - srećno, zbogom (ili da li si za casual sexualnu kombinaciju, friends with benefits i tako to? ).

Ako je samo (loša) navika, što je slučaj sa upotrebom interneta uopšte, čak i drkanjem, a ti mu pomozi da je razbije i otkrije kvalitetnije oblike razonode. Obogatite jedan drugome dosadnu svakodnevicu. Sve to pod pretpostavkom da je lik vredan pažnje i truda. U suprotnom rekoh već, odjebi to.

Složio bih se da nisi slučaj za psihijatriju. Psiholog ne bi bio na odmet, ukoliko je kvalitetan (što je i u Beogradu retkost pretpostavljam), da popričate povremeno/redovno o svemu o čemu ne možeš ni sa kim drugim. A dovoljan bi ti bio i prijatelj. Kažeš nemaš nikog da pričaš o ovakvim temama i problemima. Pronađi takvog prijatelja, u nekom drugom mestu, ma državi... internet može biti i koristan! Ili se otvori u potpunosti nekome ko ti je već blizak. a ima potencijala da sasluša i razume.

[acid drop]

nema nalog na le-ona.com?

[lazarus]

Hvala, Blenta i Dirrty, na lijepim odgovorima. Preispitujem ja svoju nesigurnost, ali u ovoj priči nisam samo bitan ja. Moj dečko je veoma naklonjen meni (čak to nekad djeluje kao da je zavistan od mene na neki način i ni to mi ne prija, ali...). Upravo se radi o tome da ima mnogo drugih hobija koje bi čovjek mogao da voli. Šta to???da svakodnevno govoriš momcima da ti pokažu tuki, kako su seksi, kako te pale i sl. Ma daj! Ali sakodnevno!
Moj koncept ljubavi je da partneri treba da se usavršavaju, sami sebe i sebe za drugog; da čitaju, recimo, organizuju lijepe stvari. Bojim se da ako se ova njegova praksa nastavi, da će veza postati učmala i ružna. Tužno bi to bilo. Jadno. Ljubav je kad pokazuješ nešto lijepo, dobro i smisleno.

[toba]

Mali vidis li ti da su oni svi ludi, ubedice te da si jedan od njih.
Nije ti nista kada ti ja kazem, ajmo na skajp

[Madonna]

[/url]da svakodnevno govoriš momcima da ti pokažu tuki, kako su seksi, kako te pale i sl.

pa ne bi taj bio sa mnom ni pola sata

[李香兰]

joj jedva cekam da napunim 18 da mogu da idem na romeo. NOT

[RetributioN]

Ne budi glup. Baci ga. Ima i boljih.

[Kragi]

[/url]
Ukoliko on ne zeli da prica o tome, verovatno je u pitanju (za njega) samo nebitna stvar kojoj ti dajes preveliki znacaj.

Sebicno. Njegov decko apsolutno mora da prica sa njim o jebeno svim stvarima koje ga muce, a narocito ako se iste ticu njihove veze (ma koliko za njega bile beznacajne). I nema verovatno.

[space_oddity]

Iskreno, meni bi bio bedak. Nemam zablude da sam jedina privlačna osoba svm partneru, ali ako je dogovor monogamija, onda je dogovor monogamija, a ne drkanje ili jebanje sa drugim ljudima. I, jedno je pogledati pornić a drugo dogovarati se makar oko drkanja sa nekom osobom.

I ovaj drugi pogled na vezu je sasvim validan, gde pored veze postoje i drugi partneri, bilo u virtuelnom životu, bilo stvarnom. Ali ako se vaši pogledi na vezu ne uklapaju - zna se šta je rešenje, nažalost. Ako ni ti ni on ne želite da menjate svoje doživljaje, bolje je da vam se raziđu putevi.

Ne vidim ništa loše u tvom rezonovanju, btw. Rekla bih nezadovoljstvo, rekla bih opravdano.

[antibiotic]

[/url]
Moj dečko pokazuje znakove ljubavi, svakim danom sve više. Nažalost, istovremeno vidim da sve više visi na stranicama za upoznavanje.

He ovo je jedna krajnje cudna situacija.

Nekim ljudima je zaista potreno reci 'smeta mi ta tvoja navika' da bi uopste skontali da to sto cine nije u redu prema partneru, jer prosto nije imao ko da im kaze, od kuga da nauce, posebno ako su mladi i radoznali.

Tu sada krece prica o ponasanju muskaraca u pratrijarhatu i sta se desava kada su oni gay.

Veza moze coveku dati dodatno samopuzdanje za nastup na internetu, nekim veza sluzi samo za to. No, ako je i on u nekoj vukojebini kao i ti, onda je ta njegova potreba mozda samo zelja za druzenjem sa drugim gay svetom, zelja da se stekne neko iskustvo (koje od tebe, zao mi je reci, ne moze dobiti).

Da vi mozda niste u vezi na daljinu? To je bitna informacija.

Ako ti je tesko da zapocnes pricu sa njim, pokazi mu ovu temu.

[Delete]

[/url]

[/url]Ne vidim problem u tome sto on posecuje te sajtove.
Problematicno je tvoje reagovanje, koje mozda proizilazi iz tvoje nesigurnosti. na kojoj se treba raditi.
Ukoliko on ne zeli da prica o tome, verovatno je u pitanju (za njega) samo nebitna stvar kojoj ti dajes preveliki znacaj.

Problematicno je nejgovo regovanje?? Znaci ako neko zeli monogamiju onda je problem u njemu?
Decko nema sa kim da prica i trebalo bi da poprica sa njim,i decko zeli monogamiju,tako da nemoj da mesas monogamiju ili polgamiju sa nesigurnioscu,ako neko zeli monogamiju ili poli to nema veze sa nesigurnoscu

Mozda razlicito dozivljavamo monogamiju i postovanje slobode partnera.
I, mozda razlicito reagujemo na znake posesivnosti.

Smatram da, dok nemamo uvid u motive njegovog posecivanja tih sajtova, ne mozemo suditi pravedno. Mozda su ti razlozi jako bezazleni, a nama su posledice predstavljene kao nesto tragicno, jer autor teme moze biti posesivna osoba, koja preuvelicava veoma cestu pojavu, da osobe u vezama posecuju takve sajtove.

Mozda razlog njegovog odbijanja da razgovara o tome, nije osecaj krivice jer je uradio nesto lose, zbog cega treba biti prekoren, nego potpuno suprotno.

Ako decko, tokom zajednickog vremena, ne izvadi komp, i umesto razgovora, pocne onanisati na virtuelnog druga, pitala bih kako autor teme ima informaciju o njegovim svakodnevnim sajber aktivnostima.

[Tungi]

[/url]Nikada nisam bio u vezi s muškarcem i ne osjećam se pozvanim da sudim o homoseksualnim vezama.
Samo mi se čini da većina momaka bježi od vezivanja na način u kome slutim malo patologije.
Nedavno sam bio u laganoj ljetnjoj šemi i smišljeno sam rekao tipu da bih mogao da ga volim. Razumije se da sam to i osjećao. Od tog trenutka počeo je raspad u našem neobaveznom odnosu, raspad koji je mogao ( ili jeste) da završi njegovom mržnjom prema meni.
Neko je ovdje spomenuo sebičnost kao temelj potrebe da se bude u vezi. Meni to zvuči grubo ali ne daleko od istine. Za pravu ljubavnu vezu je prije svega potrebno da čovjek voli samog sebe.
Ona dva pitanja u početnom postu se izgleda odnose na primjere s margine, i ne čine mi se bitnim, čak ni smislenim.

Ja sam u fazi kada volim sebe kao nikada do sada, pun radosnog zadovoljstva sobom i kao nikad prije želim da me neko VOLI. Ali sve su neke jadulje oko mene.

Ili da nas u vezi bude troijca....

Što se žališ onda.. Eto, može da vas bude i više. Poliamorija

[Delete]

[/url]Dakle, pošto mnogi ljudi koji su u vezi mogu da prave "online izlete", da li o njima treba razmišljati? Kakvi su vaši stavovi o tome? Može li se u takvim izletima pretjerati? Je li to tema o kojoj parovi ne treba da razmišljaju i razgovaraju? Mora li veza da ima bar minimum nekih ograničenja (a vjerujem da jebeno mora) i da li se ta ograničenja tiču onlajn seksa? (Čitao sam o nekom "istaživanju" koje veli da online sex dezavuiše stabilnost ljubavne veze.)
Ne mori to mene snažno i ne vjerujem da tome pridajem preveliki značaj. Dečko moj je pun vrijednosti, ali ne razumijem tu potrebu da druge poziva na cam i sl.

Nemam problem sa tim. Smatram da sve dok ono sto partner radi u svoje slobodno vreme, ne utice na njegov odnos prema meni, nema potrebe dozivljavati njihove aktivnosti kao opasnost za vezu. Treba biti zreo i prihvatiti da ulazak u vezu ne znaci posedovanje i kontrolisanje partnera, njegovog vremena i ogranicavanje slobodne volje. Za funkcionalnu vezu potrebno je postovanje (partnerovih potreba, vremena, prostora, razlicitosti,...) i poverenje.

[belch]

sve se slažem sa delete, bitno je imati samopouzdanja i poverenja
a možeš i da probaš da predložiš da uključi i tebe pa da na taj način produbite vezu

u svakom slučaju potrebna vam je bolja komunikacija

[Casino]

[/url]sve se slažem sa delete, bitno je imati samopouzdanja i poverenja
a možeš i da probaš da predložiš da uključi i tebe pa da na taj način produbite vezu

u svakom slučaju potrebna vam je bolja komunikacija

[Kragi]

Oktobra 2013 Lazarus kaze:

[/url]Ja sam u vezi s HIV+ osobom. Volim ga i saznanje da je pozitivan je još više osnažilo moju ljubav. Sam sam riješio bezbroj nedoumica koje su posljedica novonastale situacije. Nekad poželim da razgovaram s nekim ko je u serodiskordantnoj vezi, bilo da je pozitivan, bilo negativan. Volio bih da mi se javi neko.

I da - odgovor na pitanje u naslovu teme: ovo je moja najpotpunija i najsnažnija veza!

S'obzirom da je na pocetku teme napisao da je u vezi preko godinu dana kontam da je rec o istoj osobi.

[marzipan]

[/url]

[/url]
Moj dečko pokazuje znakove ljubavi, svakim danom sve više. Nažalost, istovremeno vidim da sve više visi na stranicama za upoznavanje.

He ovo je jedna krajnje cudna situacija.

Nekim ljudima je zaista potreno reci 'smeta mi ta tvoja navika' da bi uopste skontali da to sto cine nije u redu prema partneru, jer prosto nije imao ko da im kaze, od kuga da nauce, posebno ako su mladi i radoznali.

Tu sada krece prica o ponasanju muskaraca u pratrijarhatu i sta se desava kada su oni gay.

Veza moze coveku dati dodatno samopuzdanje za nastup na internetu, nekim veza sluzi samo za to. No, ako je i on u nekoj vukojebini kao i ti, onda je ta njegova potreba mozda samo zelja za druzenjem sa drugim gay svetom, zelja da se stekne neko iskustvo (koje od tebe, zao mi je reci, ne moze dobiti).

Da vi mozda niste u vezi na daljinu? To je bitna informacija.

Ako ti je tesko da zapocnes pricu sa njim, pokazi mu ovu temu.

a nekad ne vredi ni da kazes, jbm ga... i onda bude

[marzipan]

[/url]skejtboard ili crtanje je malo privlacniji hobi

ima film na slicnu temu.. don jon ili tako nesto...

I agree blejanje po pederskim sajtovima malo nije hobi, msm, nznm, mozda sam lud ili glup ili zatucan, al ono... onda se osecas 'vako

[Kragi]

Pa jasno, kao sto je jasno da to implicira na nezadovoljstvo (iz naslova teme) u nekom sirem smislu. Dakle, ne nezadovoljstvo vezom, partnerom (mada i to moze da bude) nego verovatno vise sobom, zivotom i stvarima koji vuku na tu stranu.
Decko i veza je samo jedan segmen zivota koji necim mora sa se ispuni i van onog vremena koji provodimo zajedno. Sad bas ako ti nemas sta pametnije da radis i konstantno si u nekoj sexualnoj interakciji sa drugima onda neki problem imas. Zato sam i citirao onaj post iz oktobra po cenu toga da ispadnem 'politicki nekorektan'.
Ovde se prvo sve svali na ljubomoru i nesigurnost autora teme a ne na isto to njegovog partnera recimo koji taj problem leci tako sto pokusava da je prebaci na partnera. Kazem recimo jer se bavimo vise posledicama nego uzrokom Je li moja nesigurnost to sto ti flertujes sa svima ili tvoja? Odakle potice ta potreba? Odakle dolazi taj poriv?

Na kraju krajeva nije tu vise glavno pitanje da li mu ja verujem ili ne, nego ono jbt sa kim sam ja to u vezi i da li sam to zeleo?
To je problem.

[Zvonki]

"Na kraju krajeva nije tu vise glavno pitanje da li mu ja verujem ili ne, nego ono jbt sa kim sam ja to u vezi i da li sam to zeleo? "
Ovo je tacno

[afraid]

nemoj da vise trpis i da se kao nesto zrtvujes,ostavi ga ba,nije jedini muskarac jbt!
nadji sebi prijatelje ,uzivaj,zabavljaj se,rijesi se te nevjerne osobe.
Ja bih to u dve tri rijeci rijesio.I da naravno,nije normalno ako ste u vezi da ide i prica sa drugima na cam ili gleda nesto,nikako nije normalno.Odjebi ga sto prije !

[Zvonki]

pogledaj i poslusaj ovu pesmu,meni je pomogla nakon raskida veze od tri godine.