Razgovor o seksu

Ostvarenost na planu seksualnog života i seksualnosti kao takve, kao jednog od segmenata ličnosti svake zrele osobe, je značajan faktor koji utiče na osećaj sreće i zadovoljstva uopšte. Za partnerske odnose, negovanje intime u ovom pogledu znači ujedno i održavanje kvalitetne veze. Iako seks sam po sebi ne može biti i jedina osnova zdrave ljubavne veze, vrlo je važno održavati strast ne bi li povezanost bila potpuna. Izostanak dinamike u ovom domenu (ili čak izostanak samog seksualnog kontakta među partnerima) dovodi do frustracija i preispitivanja sebe, partnera i međusobne privlačnosti. Samopouzdanje, koje se na ovaj način urušava, mahom dovodi do ljubomore, koja je neretko razlog urušavanja veze.

Neovisno o seksualnom identitetu, gotovo svi parovi, koji se mogu pohvaliti relativno dugom vezom, imali su prilike da se susretnu sa manjim ili većim problemima na planu intimnih odnosa. Kada su istopolni parovi u pitanju, ovakva pitanja su dugo bila nedovoljno zastupljena na našim prostorima, odnosno zapostavljana od strane potencijalnih izvora informacija, dok se danas možemo pohvaliti širim mogućnostima kada je dobijanje saveta o seksu i seksualnosti u pitanju. Eventualni seksualni problemi u homoseksualnim ljubavnim vezama dolaze u različitim vidovima, a prirodno ih odlikuju određene specifičnosti. U tekstu koji sledi ćemo se baviti pitanjem koje to probleme u seksu možemo očekivati u gej vezi i kako da ih prevaziđemo.

Gubitak želje za seksom

U osnovi je gubitak želje za seksom problem koji može da dotakne sve parove uopšte, a češće se povezuje sa ženskim delom populacije. Iz tog razloga se u kontekstu seksualnih problema istopolnih parova ovakva situacija u najvećoj meri odnosi na vezu između dve žene. Ovo prirodno dovodi do preispitivanja same veze i problem je u osnovi emotivne prirode. Iz tog razloga se rešenje ovog problema traži obnavljanjem i učvršćivanjem emotivne veze, a ne forsiranjem seksualnog odnosa uprkos izostanka želje za njime. Period apstinencije, koji isključuje ne samo seks nego i masturbaciju, u toku kojeg će se raditi na razgovoru i intimi u pogledu emocija, naposletku će rezultirati i obnavljanjem seksualne želje. Apstinencija posle nekog vremena dovodi do izgradnje seksualne tenzije, dok rad na međusobnom razumevanju i samom emotivnom odnosu mimo fizičkog kontakta ima za rezultat povratak stabilnosti veze kao takve. Važno je osloboditi se misli da razgovor o seksu može negativno uticati na seksualni život i demistifikovati čari seksa, već bi o pitanjima seksa trebalo diskutovati, kao i o ostalim segmentima veze.

Analni seks

Iako analni seks nije isključivo rezervisan za istopolne parove, uglavnom ga povezujemo sa homoseksualnim odnosom. Budući da uključuje osetljiv deo tela, analni seks zahteva pripremu, naročito ukoliko partneri nisu iskusni u ovome. Intenzivan analni seks bez dovoljno pripreme može dovesti do povreda ili barem bolova, dakle do rezultata suprotnih onima kojima seksom težimo. Zbog toga su za ovakav odnos neophodni lubrikanti, kao i adekvatna stimulacija, ne bi li se njime postigao osećaj seksualnog zadovoljstva. Upotreba zaštite je takođe veoma važna pri analnom seksu, ne bi li on bio bezbedan za oba partnera, a ključ uspešnog seksualnog odnosa je komunikacija. Izuzetno je bitno otvoreno i blagovremeno postaviti granice, ne bi li seksualno iskustvo bilo onakvo kakvo želimo da bude. U osnovi, praktikovanje analnog seksa traži vreme i iskustvo, te se preporučuje da se sa njime ne žuri i na taj način, izazivanjem nelagode kod jednog od partnera, izazove povlačenje u seksualnom smislu.

Erektilna disfunkcija

Iako pojava koja se dešava neovisno o seksualnom opredeljenju, erektilna disfunkcija ima veći potencijal da postane dublji problem u istopolnim vezama. Razlog ovome je što zapravo u vezi između dva muškarca postoji način da se ovaj problem zanemari, a sam seksualni čin još uvek bude moguć. U ovakvim situacijama, partner koji se suočava sa erektilnom disfunkcijom se neretko opredeljuje da bude pasivni učesnik, na taj način odlažući pronalazak rešenja. Sama nemogućnost postizanja erekcije može biti problem fizičke ili psihičke prirode i potrebno je raditi na rešavanju njenog uzroka, a nije dovoljno pronaći način da ovo ne ometa izvođenje seksualnog čina.

Fetiši i vidovi ispoljavanja seksualnosti

Kada su u pitanju fetiši, LGBTQ zajednica je daleko otvorenija za ovu temu, budući da je vođena oslobađanjem od tabua i kalupa kao imperativom. Zbog toga se na ovu temu može više govoriti u kontekstu istopolnih parova, iako su fetiši, kao vidovi ispoljavanja seksualnosti, generalno prisutni. U okviru istopolne veze različiti fetiši mogu veoma uspešno igrati svoju ulogu i povećavati seksualno zadovoljstvo, čineći seks prosto rečeno interesantnijim i dinamičnijim. Ono što može predstavljati problem u ovom smislu je upravo izostanak komunikacije, te i nelagoda jednog od partnera zbog seksualnih fantazija i uopšte oblika seksualnog izražavanja drugog. Iz ovog razloga je za obostrano zadovoljstvo i izgradnju zaista dobrog seksualnog života vrlo važno otvoreno razgovarati o granicama, željama i potrebama oba partnera.

Seksualnost je sama po sebi veoma važan segment života i identifikacije ličnosti svakog pojedinca, a pitanje seksualnog života u okviru partnerskog odnosa bi trebalo da bude oslobođeno ideje o određenim društvenim normama, odnosno da bude u znaku sloboda. U okviru intimnog odnosa je vrlo važno razumeti da intima kao takva podrazumeva otvoren odnos prema partneru u svakom smislu, te ćemo razgovorom i radom na emotivnoj, pa zatim i fizičkoj povezanosti, bez srljanja, prećutkivanja i podilaženja partneru, postići snažnu povezanost, pa samim time i ostvarenost na seksualnom planu.

Piše: Velibor Zivkoff

*Tekst prenet sa portala lgbt.ba