www.gay-serbia.com
|
www.gay-serbia.com |
Početak je nove godine. Vreme u kom se tipično podvlači crta pod prošlu godinu. Slaže se lista najboljeg ovog iz prošle godine, najboljeg onog. Najgluplje izjave, najbolje izjave, najuspešniji ovi, najuspešniji oni.
Nemam neku naviku preterano se osvrtati na prošlost i sistematizovati je. Pogotovo ne na osnovu toga ocenjivati kakva je bila prošla godina i je li neka godina bila bolja od prošle. Smatram da je tako nešto prikladno za vino. I, premda volim misliti da sam bolji što sam stariji, čini se da tu svaka sličnost između mene i vina prestaje. Ako i ta, jedna jedina, sličnost uopšte postoji.
Nekako mi je prirodnije gledati u budućnost i veseliti se onome što znam i ne znam da nosi. Još me dodatno na gledanje u budućnost podstakao nedavni pregled vida. Nakon što sam pročitao sva slova na svetlećoj ploči za kontrolu vida, uspeo sam čak i s udaljenosti pročitati godinu proizvodnje napisanu u donjem desnom uglu, fontom Calibri veličine 3,5. Lekar je bio oduševljen!
Sve oči uprte su u Ronalda
Vrag mi nije dao mira, uočio sam da je ploča namerno postavljena na određenom delu zida jer je valjda neko dete, nekada davno, nesigurnom rukom tamo nešto naškrabalo. Malo sam začkiljio, fokusirao crvene grbave linije i shvatio da tamo piše: "Ko ovo pročita, magarac!". Ne ulazeći u raspravu oko značenja te dvosmislene poruke, lekar je u neverici klimao glavom. Kad sam ga pitao je li mi vid u redu i hoću li trebati naočare, lekar se sablaznio, rekavši mi: "Tihomire, tvoj vid je odličan! Toliko je dobar da možda vidiš i u budućnost!".
Tad sam shvatio da bih taj svoj potencijal trebao razvijati, trebao bih gledati u budućnost. Bolje gledati u budućnost nego u krst. Sveštenici se možda ne bi složili. Shvatio sam da je to još jedna zajednička stvar koju imamo baba Vanga i ja. Oboje vidimo u budućnost! Osim što ona ne vidi uopšte, nije muško, ja nisam iz Bugarske, ne furam tako kvalitetne kožnjake i niko nije snimio film o meni. Ne računamo one koji se nalaze na Red Tube-u. Dakle, izuzev tih sitnih međusobnih razlika, najbitnije je to da jednako dobro vidimo u budućnost. U skladu sa polnim razlikama između mene i babe Vange, odlučio sam sebi nadenuti pseudonim: deda Vangej.
Kraj prošle godine obeležile su glasine da je naš najdraži i najlepši Kristiano Ronaldo peder. Svako malo leti privatnim avionom put Maroka, ne bi li se polunag slikao u naručju svom možebitnog odabranika Badr Harija. Grle se, zajedno ispijaju slovenski cviček, goste se maneštrom od bobića, ručno frkanim pljukancima i magarcem ispod peke. Naveče verovatno krate vreme plačući uz "Titanik", pevajući Adelin "Hello" u skladnom dvoglasju i kartajući "Uno". I pre Badr Harija, bilo je natruha da su glasine o pederluku lepog Kristiana istinite.
Recimo, dete mu je rodila surogat-majka. Rešenje za kojim, čovek bi pomislio, obično posežu istopolni parovi. Slavan je i onaj gif s treninga na kom lepi Kristiano, unezverene face, bleji u poluerektirani falus koji se nazire ispod gaća kolege na treningu, koji mu se iznenada pojavi u vidokrugu.
U poređenju s priznanjem da si Džastinov obožavalac, autovanje se čini kao mačiji kašalj
Na kraju, proklet bio Kristiano, njegov modni stil i svi koji ga kopiraju! Pre Kristiana, bilo je teško na ulici skužiti koji je, od gomile tipova, peder. Sad više ne znaš koji nije peder! U skladu s tim, predviđam da će lepi Kristiano konačno ove godine izaći iz ormara. A svim pederima želim da se to i obistini. Konačno će sva ona maštanja i besomučna pretraživanja Gugla frazom "Kristiano Ronaldo shirtless" dobiti svoje opravdanje. A Kristiano Ronaldo i svi pederi ovog sveta konačno će steći duševni mir. Mislim da je to želja koju svakako trebamo želeti jedni drugima. A i sebi.
Drugi veliki događaj koji će se, predviđam, dogoditi u 2016. godini je koncert Džastina Biebera. Dobro, nije baš da je neko revolucionarno predviđanje, priznajem. Vest o tome objavljena je još u decembru 2015. godine. Ali, hej, pa i najveći su vidovnjaci znali predviđati događaje koji su se već dogodili. I u tom predviđanju pogrešiti! Dakle, dolazi Džastin u Zagreb. Vest koja je uzrokovala oduševljenje među svekolikom populacijom, pa i među brojnim pederima. Nakon samo tri dana od puštanja u prodaju, već se razgrabilo nekoliko hiljada ulaznica.
Premda je tada do koncerta ostalo još 10 ipo meseci. Zanimljivost je da ultimativno VIP iskustvo s Džastinom možete doživeti za samo 14.020 kuna. I da je već nakon tri dana prodato šest takvih ulaznica. Sledom toga, predviđam da će se do koncerta prodati svih 20 najskupljih ulaznica. Takođe, predviđam da će više od 50% kupaca biti pederi. Svima njima i sebi želim da se to ostvari. Isto tako, svim tim gej VIP belieberima želim da u 2016. godini izađu iz ormara i da uživaju u tome. U poređenju s priznanjem da si Džastinov obožavalac, izlazak iz ormara kao peder čini se kao mačiji kašalj. Osim toga, jeftinije je za tačno 14.020 kuna.
Mudo, dupence i svemoguća aplikacija
Osim ta dva najvažnija događaja ove godine, predviđam i nekoliko manje bitnih. Predviđam da će nova Vlada zaista i osnovati Ministarstvo useljeništva i demografske obnove. Bilo bi neprocenjivo da konačno postoji ministarstvo s čijom se skraćenicom pederi mogu poistovjetiti, MUDO. Predviđam da će, u skladu s tim trendom, biti osnovan i Državni ured za podsticanje i evaluaciju napretka celoživotne emancipacije. Ured bi, između ostalih grupa, bio posvećen i nama pederima. Verujem da bi DUPENCE, kao skraćeni naziv Ureda, značajno pridonelo uključenosti pedera u heteronormativni svet.
U drugoj polovini godine IKEA će izbaciti novi model ormara pod nazivom Örmärüsä. Bit će to model posebno prilagođen nama pederima. U skladu sa svojom politikom jednostavnog, rustikalnog i pomalo ogoljenog dizajna, ormar će se sastojati samo od metalnog okvira, bez polica, bočnih stranica i vrata.
Negde u zadnjem kvartalu 2016. godine, na pametnim će se telefonima pojaviti aplikacija koja će ti omogućiti da budeš sve ono što si oduvek hteo, a sve to uz minimalan trud. Aktiviranjem aplikacije i korišćenjem njenih postavki, u trenutku ćeš se podmladiti s 52 na 24 godine. Ako si plav, možeš postati crn. Ako si oduvek imao komplekse zbog toga što si nizak, upotrebi aplikaciju i u trenutku ćeš sa 160 cm narasti na 192 cm. Ako nemaš posao, pomoću te aplikacije ćeš i to moći imati u roku od sekunde. Malo mi se sada vizija muti, ali nešto mi govori da će se aplikacija zvati Grindr.
Ne kolektivno tupi nego individualno oštri
Sve su to sitna predviđanja, čijem se ostvarenju veselim i želim to svakom pederu! Pa ko ne bi hteo da njegov životni razvoj nadgleda DUPENCE, ima kraj sebe Örmärüsäu s potpisom uglednog proizvođača nameštaja, te da jednim dodirom ekrana može postati što želi? Da konačno ne mora biti među prvih stotinu naručilaca boljeg života, te slušati ono monotono meketanje "Ali, ni to nije sve! Ako nazovete odmah...".
Naravno, ovo su potpuno ozbiljna predviđanja koja će se sigurno ostvariti. I želim svakom pederu da uživa u njihovim ostvarenjima, jer će ti događaji nemerljivo uticati na njihov život!
S druge strane, sledeće stvari želim onim ljudima kojima su ovakve želje preterano ozbiljne, ljudima koji naginju lakšim temama i humoru. Želim im da gledaju stabla i cveće, slušaju ptice. Neka upijaju zrake sunca i uživaju u kiši. I ogrebu se na kupinu. Da pojedu previše nezrelog drenka koji su ubrali u šumi i dobiju proliv. Da sviraju, slikaju, plešu. I budu blesavi. Da stvaraju. Slušaju mora, reke i potoke. A ne lažne proroke.
Da ne budu kolektivno tupi. Nego individualno oštri.
Deda Vangej has spoken!