---

ONA I ON - DA, ALI U KREVETU!

---

U redu, svi znamo da postoje žene koje vole pedere. I vice versa. Kakav je to raspon ljubavi i odnosa? Prvo mi na pamet padaju te nesrećne "najbolje drugarice", koje kao da su flasterom zalepljene za svoje fragilne gej "najbolje drugove". Pa one fabulozne fenserašice, iz čijih Gucci torbica obavezno proviruje neki stilista ili frizer (ako se već ne nade čivava da ga zameni), a ne treba zaboraviti ni friendly lezbejke koje naprosto obožavaju da potegnu pivo (direkt iz flaše!) sa nekim od pedera (pod uslovom da ovaj dobro podnosi sve što je jače od čaja od kamilice). Ali, sve su ovo benigni primerci, dok ne natrapamo na potencijalno najeksplozivniju kombinaciju. A to je - strejt žena koja odvlači pedera u krevet. Pa sad, ma koliko god ovo zvučalo kao neki od zapleta iz "Zone sumraka", da znate, ove stvari se dešavaju, aha! Slažem se, sve deluje jako scary, ali gledali ste i bizarnije priče na Discovery Channelu ("Tales of the dead", rekao bih), ali pre nego što bacimo drvlje i kamenje na ovaj vid opštenja, protivan svim ljudskim i božanskim zakonima, hajde malo da ispitamo čudesnu prirodu ovih neverovatnih spojeva i barem pokušamo da odgonetnemo kako nastaju.

 

1. Ta divna, jadna stvorenja - fag hags!

Mogu da se opkladim - od 10 prosečnih gradskih pedera, barem njih 8 ima najbolju drugaricu, a da to nije drugi peder! Preostala dvojica verovatno imaju najbolju komšinicu ili sestru. Šta bi mi radili bez tih divnih i umilnih stvorenja? Kada ste odlučili da se prvi put autujete, ko je bio najbliža žrtva? Vaša najbolja drugarica. Kada vam neki bilmez slomi srce (dobro je dok na tome ostane), ko će vam biti prvo rame za plakanje - najbolja drugarica! Alapače su vas iznele na loš glas u gradu? Samo odjurite kod najbolje drugarice i ona će znati kako da se obračunate sa tim bednim rospijama! Jesenja rasprodaja u "Teranovi"? Drugaricu pod ruku - možda vas i odgovori od totalnog modnog samoubistva. Ako vam je do straight-actinga, ona će biti vaša kamuflaža, pa zajedno možete okolo da ubeđujete one naivnije i slabovidnije da ste vi zaljubljeni par. Pa, valjda je posle tolikog vremena provedenog zajedno naučila da glumi, da nešto te uverljivosti mora da pređe i na vas. Dakle, za sve radosti i tuge, u pobedi i porazu, tu je verna, postojana, nezamenljiva najbolja drugarica, osoba za sve prilike i sva vremena. Samo vas najbolja drugarica poznaje u najgorim izdanjima, dok nedeljom kasno popodne tumarate okolo kao posle epi-napada i prisećate se u čijem ste krevetu noćas završili - budite ubeđeni da ona mnogo bolje od vas zna kakvu ste budalu napravili od sebe, ali je dovoljno pametna i uvidavna da vam to ne nabija na nos, dok vam ne zatrebaju njeni podaci ne bi li popunili te grozne prolapse u memoriji. Posle će vas kao rekonvalescenta izvesti u šetnju da dođete sebi i taman da je udavite na smrt pričom kako je bilo (ili je moglo biti da je bilo). I tako ih vidimo kako paradiraju po gradu - ponosna tetka i pored nje njena najbolja drugarica - terorista Hezbolaha i njegova žrtva, talac sa sindromom identifikacije sa otmičarem. Kako da ih ne volite u tom trenutku? Mislim na najbolje drugarice! Šta sve sirotice moraju da istrpe? Vodaju ih okolo i ponosno pokazuju kao kučiće na izložbi, sve uparađene i srećne, čak i po dezenu uparene sa svojom gorom polovinom, a da ne spominjemo sav taj quality time proveden zajedno! Ljubavni život škripi? Gotovo telepatski, najbolja drugarica već zna da treba da izvede svog gej druga u promenadu i sluša beskrajno ispiranje, sa po nekoliko centrifugi zaredom, o tome "kakav je to skot i kako je među njima sve gotovo"…do prvog SMS-a. Nesrećnica, najbolja drugarica, među svim tim na smrt ucveljenim tetkama, verovatno se oseća kao Florens Najtingel, kao posle proboja Solunskog fronta, dok sama pokušava da izgleda srećno i stabilno okružena histeričnim ranjenicima. Ali u međuvremenu, gradom šetaju dobri mačići, pa im je to prilika da se malo igraju evrovizijskog žirija i opaljuju ocene, ali šta? U redu, i on i ona gledaju zgodne frajere, s tim što ona možda i ima šanse da bude primećena (za razliku od njenog u tom trenutku verovatno razbalavljenog i zagorelog prirepka), samo da ne vuče taj preteški kamen oko vrata u vidu raspomamljene najbolje drugarice - pederke, koja bi, da je situacija obrnuta, svoju najbolju drugaricu najverovatnije iskaširala u najbliži kontejner, e ne bi li uzela svu slavu (i meso) za sebe. Te tako, premda znaju da bi ih njihovi najbolji drugovi pederi bez trunke griže savesti otkačili samo u nagoveštaju mogućnosti da će im ruke dopasti neko solidno parče, one ipak stoički podnose ulogu koju su, istine radi, same izabrale. Nekako su valjda uverene da uprave one, i samo one, imaju posebno mesto u životu pedera i da bez njih ovima život naprosto ne bi funkcionisao. I tu su u pravu. One nekako uvek dodu kao zlatna rezerva i spasonosno rešenje kad vas svi otkače. Gotovo kao sestre karmelićanke, one se žrtvuju za dobrobit sirotih, usamljenih tetaka, čija je društvena pozicija konstantno klimava. Kako inače objasniti gotovo mazohističku pasiju s kojom najbolje drugarice pedera odlaze na striktno gej žurke? Zar bi se neka druga spremala i potezala preko pola grada do opskurnih mesta, samo da bi je, kad stignu tamo i kad se situacija snimi uzduž i popreko, najbolji drug peder parkirao pored bifea sa pićem, kao da je ona kamion na nemačkom Autobahnu, dok on okolo leprša i naskače na potencijalnu lovinu. To što nju niko ne muva, osim poneke zalutale lezbejke sa lošom frizurom, najmanji je problem. Ona, kao najbolja drugarica, sve razume i ne zamera. Zapravo, kako ih je tu uvek više od jedne, tako počinju da se međusobno druže, razmenjuju tračeve (da ne ispadne da su džabe došle), pa i da se, što da ne, jadaju jedna drugoj. Jer, u poziciji kakvoj jesu, malo vremena i prostora ostaje za njihov lični život. Kako objasniti nekom strejt frajeru da ako želi da bude sa njom, mora da usvoji i proširenu familiju od desetak tetaka, pride? Sve u svemu, bio ishod povoljan ili nepovoljan, one su opet na tapetu, jer njih će zvati u 9 ujutru da im se žale, kukaju, sikću, raspituju, razmeću ili tek u beskrajnom samoljublju da pitaju "a, jesam dobro izgledao sinoć?". A onda, između klimanja glavom, potvrđivanja i taktičnog slaganja sa svim izrečenim, verovatno se u sebi pitaju šta im je sve ovo trebalo i gde su to u životu pogrešile, pa su postale SOS psihijatri-volonteri za tetkinske neuroze? A u početku, sve je delovalo tako zabavno. Pa, ako Desanka može da traži pomilovanje, mogu i ja - o, milosti za najbolje drugarice pedera, zaslužile su!

2. Keš, kolica i...

A možda je gej najbolji drug samo njen privezak? Negde između ključeva od merdže i gajbe, sve ljubaznošću sponzora. Da, ona je lutka sa naslovne strane, možda techno-Barbie, a nekada dva inicijala kažu sve. Najbolji gej prijatelj za nju je neophodan aksesoar, kao par Moschino cipela sa stileto štiklom, a ovakav perfektan izbor ne bi bio moguć bez ovog prvog. On je istovremeno stilista/frizer/šminker/lični asistent i najbolja drugarica za poveravanje i tračarenje. Njihov odnos čudan je melanž ljubavi, poveravanja, razmenjivanja kozmetike i pakosti za sebe i druge, kao i uzajamnih tajni čije bi objavljivanje bilo ravno seizmičkoj katastrofi na društvenoj mapi grada. Zato on mora konstantno da se obrazuje preko referentne literature kao što su Vogue i Cosmo, a kad krene opanjkavanje milih kolega i koleginica, novosadski Svet je sve! Nije jasno ko je tu kome potrebniji. Da nema njega, ona bi na kraju imala bad hair day. Da on nema nju, ostao bi bez propusnica za sva fancy stratišta po gradu. Ona naravno uživa da komanduje i bude u centru pažnje, zauzvrat, on će za nju potrošiti poslednji cent, svakako ne svoj, samo da bi poneo papirnatu kesu sa nekim znamenitim fashion brandom. Kako su oboje po svoj prilici već odavno pale i oplakane žrtve mode, iliti fashion weektims, to ih se ponekada može videti kako bauljaju po svim prestoničkim crčme de la crčme dešavanjima, egzaltirani mogućnošću da ce ih neko, možda, pitati za mišljenje, that is, if anyone cares? Kada ne pričaju o njenoj novoj Pucci haljini (a to je važan deo njihove intimizacije), on će je naterati da mu u sitna crevca pripoveda svoje avanture sa crnogorskim biznis establišmentom. Naravno, budući riba kakva jeste, a verovatano i wanna-be Samantha Jones Beograda, sa ushićenjem će tražiti da joj priča, over and over again, kako su svi na koktelu gledali baš u njen razglavljeni dekolte (on je birao outfit) i kako je taj-i-taj hteo da je kresne ("Kučka", pomisliće on, glumeći podjednako ushićenje), no, na kraju svi su srećni i zadovoljni. Ona, jer je pošteđena tog užasnog mentalnog napora i razmišljanja šta da obuče, a on, zato što konačno ima priliku da se igra sa velikom lutkom i da je češlja i oblači i…pokazuje drugaricama.

 

3. Protivprirodni blud?

Ako smo do sada ispitali relativno bezopasne primerke, sledeći slučaj svakako ulazi u kategoriju monstruoznosti prirode. Scena je po potresnosti ravna onoj koju smo gledali u ''Opstanku'' kada čopor hijena obara malu gazelu, ali tada barem znate da je sve to deo nepromenljivog toka prirode, dok ovde...
Procenite sami.
Zamislite raskalašnu zabavu, gde na jednog pedera dolazi deset lezbejki. Dodajte tome još nekoliko strejt žena. Ali, uočite jednu od njih. Ona je naizgled krhka, sitna plavuša, krupnih očiju i srnećeg pogleda. Kako je takvo stvorenje zalutalo među ove raspojasane žene koje bukvalno isisavaju pivo iz limenki, svakog trenutka mogli bi je rastrgnuti! Pleaseeeee.... Izgled ume da zavara, a Natalija je majstor u tome. Zapravo, ona je dressed to kill, što će ona kao savršena mašina smrti učiniti, predatorski neumoljivo. Njen plen? Svi raspoloživi muškarci. Posebna poslastica? Pederi.
Sada obratite pažnju na njenu žrtvu. Dambo je relativno zgodan, straight-acting, dobro situiran peder, u ranim tridesetim. Ležeran i iskusan, odavno više nema nedoumica u pogledu svoje seksualne orijentacije. On je gej, to je već poslednjih 15 godina i nikada to nije nameravao da promeni. Ipak, potpuno je nesvestan mračnih sila koje su se nadvile nad njim, kao i neumitne propasti koja će ga zadesiti te večeri. A zapravo, sve je počelo tako naivno i bezazleno. Nakon što se ono malo pedera na vreme evakuisalo sa žurke koja je obećavala šutku među lezbejkama, Dambo je ostao usamljen na čistini. Nataliji to nije promaklo. Ona ga zapravo poznaje godinama i prepoznaje njegove slabosti. Za njega, ona je samo još jedna od onih ludih strejt devojaka koje vise sa pederima i potpuno je bezopasna. To jest, sve do trenutka kada ga ona zamoli da odu na kratku vožnju njegovim kolima. Sa osmehom nevinaščeta, ispod kojeg čuči dijabolični um, ona mu objašnjava kako je nedavno položila, te oseća kako joj je potrebno malo vozačke prakse, čisto da bi imala više sigurnosti. Za posmatrača sa strane, ona u tom trenutku izgleda kao bogomoljka, netom pre nego što će čvrsto zgrabiti svoj plen u smrtonosnom zagrljaju. U njenim očima primećujete mašinsku neumoljivost, hladnokrvnost i rešenost da se ide do kraja. Fascinantno svakako, ali vi biste možda tada došli u iskušenje da se umešate, prekinete tu smrtonosnu čaroliju i odvedete sirotog Damba kući (bez ikakvih zadnjih namera, ZAR NE?), ali prizor je suvište hipnotišući, a ishod unapred znate.
U sledecoj sceni, posmatram ih dok se cutke voze - njihova lica ne odaju apsolutno ništa, nikakve emocije, nikakvu zbunjenost, jer nema potrebe da se bilo šta objašnjava. Dambo jako dobro zna šta će uslediti. Kao da se upravo dešava nešto sasvim regularno, normalno, iskustvo koje je svakodnevno i banalno, ponovljeno najmanje stotinu puta pre toga. U suštini, ono to i jeste, ali, čekajte, nešto nije u redu na ovoj slici. Dambo je gej, barem je siguran u to, a Natalija? Natalija je upravo progutala njegovu volju i sada samo pritiska dugmiće, podjednako ležerno kao što podešava klima-uređaj u kolima. Odlaze kod njega i jedini komentar koji mu ona upućuje tiče se slike na zidu, dela zajedničkog prijatelja.
Epilog, za vas radoznale i ne previše imaginativne, sigurno nije iznenađujući. Čak i ako pretpostavimo da je na delu bila neka vrsta silovanja, ta teorija teško da bi objasnila repetitivni karakter samog čina. Oh, da, ako vas i to zanima, taj susret ''treće vrste'' bio je uspešan. Trebalo je da ih vidite sutradan, blede i ispijene, pomalo zbunjene, ali i zaledene u pozi kao da se ništa nije desilo. Svakako, zlobni komentar će pasti, nešto kao ''a, da li ste vi sada u vezi'', no to ne menja dramaturški savršenu završnu scenu naredne noći, kada mi Dambo, za kuhinjskim stolom i iznad poluprazne čaše armanjaka objašnjava kako je on ''ipak, gej''. Naravno da jeste. Natalija je samo vanredno uspešna riba. Credits for that.

Zato, dragi moji, pripazite se. Možda mislite da ste bezbedni u svojim toplim domovima i pederskim kružocima. Ali, tamo negde napolju, gladna i neumoljiva, vreba Natalija, a ko zna, možda i neko stvorenje još opasnije od nje. Da li se sada usudujete da izadete sami, bez nadzora? Ili ćete pozvati svoju najbolju drugaricu da vas ona odbrani? Pa, nek' sevnu nokti i lete umeci, a bolja neka pobedi!