Neko je jednom prilikom rekao kako ne postoje modne greske i kako svako od nas treba da nosi ono sto ga najbolje predstavlja. E, taj neko svakako nije video X u tri izjutra.

Nigde vise tetki nego u modnoj orbiti. Gejovima se stalno prisivaju ovakve ili onakve dekorativne, stilisticke i sve ostale natprirodne moci... Otkud onda toliki odevni promasaji u nasim redovima? Razmisljao sam o tome dok sam nedavno "krcio"orman. Orman stiliste u kome je trendovska sizofrenija jasno izvojevala pobedu nad bilo kakvim smislom za prakticnost. Kako svaka dobra prozivka teba da pocne u prvom licu, evo kratkog i nadasve poucnog spiska stvari koje su tu i tad dozivele pravu garderobnu eutanaziju, uz propratne fusnote na temu: OVO vise nikada ne nikako necu obuci...

Prvo i prvo: Ovog trenutka prestajem da verujem u dobar stari savet "Nikada nista ne bacaj-mozda se vrati u modu". Moda se nikada ne vraca bukvalno i doslovce... A ako i budem za koji mesec pozeleo da najvise od svega nosim pantalone od bordo sisanog plisa sa ogromnim tapetarskim cvetovima, vec cu se nekako snaci! Zato pa-pa pantaloniske, lepo nam je bilo da docekujemo jutra u "Farmi", ali to mesto je izbrisano sa mape,barem u ovoj inkarnaciji.

Sledece na tacki stvari koje me je sramota da i budem vidjen dok nosim u kontejner su velike crne naocare za sunce iz sezdesetih. Mozemo ih zvati Dzeki O. ili "muva bez glave" zavisno od stava onog ko ih nosi, mada se meni najvise dopada kako su ih Plejboji nekada (a to nekada je kljucno) nosili u spotu "Znaj" dok drece u belim potkosuljama. Kljucni look za devedeset petu vise ne igra, a bas kao sto osamdesete dolaze posle sezdesetih, svi trendoidi su uveliko presli na Ray Ban sa narandzastim staklima-cisto da znate. Kratak period u naughty devedesetima najavio je sarenu pojavu muskih lakova za nokte-ideje koja je, kao i uostalom ceo koncept sminke na muskarcima imala pre svega karnevalsku primenu. Sorry,Boy G.! Ali ja sam tada insistirao da mi se iz dalekog Njujorka prosvercuje zeljena nijansa Candy Man kozmetike: metalik indigo 'Superman'. Taj supersonicni lak nazovi 'Superman' je igrao samo jedno leto, u kombinaciji sa adidas papucama i sada potpuno zgusnut (to vam je falinka te hemije) ceka svoj rivajvl na polici u kupatilu.

Kada smo vec kod police u kupatilu, molim sve decke da ne preteruju sa puderima. Postoji razlog zasto se korektor zove korektor a ne polikolor. Nevolje sa farbom su takodje iskusili mnogi u paklenim peroksidnim danima. Naravno da znate o cemu pricam. I drago mi je da su tome dani odbrojani, a bedni izgovori za kolor sampon ostavljeni onima kojima su zaista preko potrebni. I dok su se neki shatirali, drugi su isprobavali farmerke od najtamnijeg denima-model malo duzi za podvrtanje na napolje. Taj indigo dzins je pri svakom pranju ostavljao lokvu morbidno obojene vode jer su proizvodjaci insistirali da je hand wash jedini nacin. U svakom slucaju, mislim da sam tu odlucio da vise necu nositi farmerke pa sam presao na vojnicke pantalone.

Ideja o efektnoj butch kostimografiji se polako prikradala. I dok su svi vojni obveznici, i oni koji to nisu, ali se tako osecaju, zene deca i necije tece pazarili maksimalno utilitarne odevne predmete, moj orman se polako ali sigurno pretvarao u vojni otpad (Od bombardovanja? Ma ne, to je iz "Terranove"). Plocice sam zadrzao i planiram da na njih ugraviram "Cavalli". Camp, zar ne? Ne morate na to da odgovorite. A taj Cavalli u koji u ovom trenutku svaka folk starleta, crnogorski biznismen i legitimni bg clubber podjednako zeli da se uvuce je sigurno nesto zbog cega cemo dogodine imati fashion mamurluk. Za to uvek ima materijala... tu ti je neo pank, neo hipi i eventualno neo disco; svaka imitacija od fake koze, krzna pa do osmeha, a najmodernije je reci: "Alergican sam na sintetiku!"...

I na kraju, samo jedna odluka: Nikada necu spavati sa nekim ko nosi carape sa crtanim junacima.

ivan r.